Para quienes han iniciado el Camino de la Adopcion.
Les dejo un articulo que aparece en el sitio: http://www.serfamiliaporadopcion.org/

Aqui va:

Queremos adoptar un niño (1)
Para la mayoría de las familias es largo el camino que nos hace decir: "Queremos adoptar a un niño". Lo más habitual es que el deseo de adoptar surja tras mucho tiempo de intentos de embarazo, de frustraciones, de pruebas, de tratamientos costosos económica y afectivamente y, en ocasiones, de experiencias muy dolorosas (abortos, operaciones, conflictos de pareja...). Un día, unas veces antes y otras veces después, entendemos que el hijo tan esperado no llegará pero que todavía queda una posibilidad para cumplir nuestro sueño... la adopción. Y en seguida nace la pregunta "¿qué hay que hacer para adoptar?" Decir adiós Habrá gente que te aconseje: "lo primero que deberías hacer es ir al IMMF (2)", o, "lo primero será visitar alguna entidad de adopción" o... pero lo primero que hay que hacer para poder adoptar, y que la adopción funcione, es decir adiós: adiós al hijo que yo esperaba, adiós al embarazo, adiós a la experiencia del parto, adiós a ser lo primero que verá mi bebé, adiós a reconocer en el recién nacido, como en un espejo, lo mejor de mí mismo, de mi pareja o de mi familia. Adiós, en definitiva, a ser padres como los demás de un hijo que sea como yo. Decir adiós es la única manera de poder dar una bienvenida sincera a la experiencia de la adopción, de pensar que adoptar no es un "segundo plato" o un "sustituto" de la paternidad sino, simplemente, otra forma de llegar a ser padres.

• Decir adiós también ayuda a separar tres cosas que tendemos a mezclar: la sexualidad, la capacidad para procrear y la capacidad para ser padres. Que no podamos tener un hijo biológico no supone que no podamos tener una sexualidad sana y enriquecedora con nuestra pareja ni que vayamos a ser malos padres.
• Decir adiós es difícil y es importante tomarse todo el tiempo que se necesite y no dejarse llevar por las prisas ni por las presiones del entorno.
• Quizás nuestro deseo de tener un hijo no tenga que ver con la infertilidad, hay personas que adoptan porque piensan que pueden ofrecer su familia a un niño que no la tiene, porque quieren formar una familia a pesar de no tener pareja, porque les parece que ampliar así la familia será bueno para ellos y para el niño que llegue. Sea de una u otra manera adoptar es para todos lo mismo: es convertirse en madre o en padre de un niño concreto que no ha podido ser cuidado por la familia que le vio nacer y crear para él una nueva familia igual pero diferente de todas las demás.

Adoptar significa, sobre todo y ante todo, convertirnos en padres.
Si lo que queremos conseguir con la adopción es sentirnos útiles, ayudar a la infancia necesitada, arreglar nuestros problemas de pareja o aliviar nuestra soledad podemos encontrar otras maneras más adecuadas y directas de hacerlo: El deseo principal en la adopción debe ser el de ser padres.
Adoptar es ser padres, no convertir en padre o madre a mi pareja, ni convertir en abuelos a mis padres ni darle un hermanito a nuestros hijos, eso sólo será la consecuencia lógica de mi paternidad o maternidad. Es muy importante que la decisión provenga de uno y no de las presiones del entorno.
Los niños necesitan mucho cariño para crecer y eso es indudable pero a veces nos confundimos pensando que es lo único que necesitan los niños que han sido abandonados: también habrá que proteger, que poner límites, que regañar, que orientar, que supervisar. Ser padres es querer educando y educar queriendo.
Ser padres es sentir al niño como propio, sentir como míos sus éxitos y sufrir como míos sus dolores y, al tiempo, ayudarle a crecer y ser él mismo, diferente de mí.
Ser padres no es sólo cuidar del niño que llega, sino también del adolescente que crece, del adulto que se emancipa y ser el abuelo de sus hijos. La adopción, como toda paternidad, es una experiencia de largo recorrido.
Adoptar significa acoger a un niño que ya existía antes de ser nuestro hijo
Siempre que vamos a ser padres nos imaginamos cómo será nuestro hijo y empezamos a quererle así, platónicamente. Luego el hijo llega y nunca es exactamente igual a aquél que imaginábamos pero en adopción, el campo para las sorpresas es mucho mayor. Para que las diferencias entre el niño imaginado y el niño real no sean imposibles de reconciliar es muy importante hacernos a la idea de cómo son los niños que pueden ser adoptados.
Los niños son diferentes de nosotros y es probable que, de una manera u otra, la adopción sea visible hacia el exterior y que nuestra intimidad como familia se vea de algún modo amenazada. Esto es especialmente relevante cuando adoptamos niños con características étnicas minoritarias (que son un número altísimo de los niños necesitados de familia, tanto nacional como internacional) lo que nos obliga, en muchas ocasiones a enfrentarnos a comentarios desafortunados, tratamientos especiales e incluso en ocasiones al racismo más o menos consciente y virulento de algunos.
A veces nuestra fantasía nos hace pensar que la adopción hace "borrón y cuenta nueva" en la vida del niño y que, en el momento de llegar a casa desaparece, como por arte de magia, todo lo que el niño era antes de conocernos... y no es así. Por muy pequeño que sea el niño, incluso cuando es recién nacido, siempre traerá en su mochila un trocito de historia que no ha vivido con nosotros y que suele estar llena de sufrimiento.
Casi todos los niños, en la medida de su historia, han tenido que adaptarse a ambientes muy difíciles y se comportarán al llegar como se habían comportado hasta entonces: algunos tienen miedo a volver a vincularse, otros han aprendido a no depender de nadie, o creen que necesitan llamar mucho la atención para que alguien les haga caso, o sólo saben prestar atención a los peligros del entorno, o están convencidos de que todos los señores pegan o de que todas las mujeres hacen daño y evitan el contacto. El niño aprenderá, con más o menos tiempo y ayuda, que esas conductas ya no son necesarias y entre tanto tendremos que armarnos de cariño y paciencia.
La mayoría de los niños tiene "necesidades especiales". Aunque este término se reserva para los niños que son mayores, o grupos de hermanos o que tienen alguna dificultad física, cognitiva o psicológica cualquier niño que llegue a casa tendrá, al menos, la necesidad de ser cuidado e integrado en una familia que no es la que le vio nacer y eso es una necesidad especial. Además los niños pueden necesitar ayuda médica especial para superar un embarazo o un parto difíciles, estimulación para superar unos primeros meses de vida en un entorno de poco cuidado, apoyo en una integración escolar a la que no estaban acostumbrados... Es importante estar preparados para entender cuáles son las necesidades del niño que llega.
Aceptar al niño será aceptar también que el "fantasma" de sus padres biológicos va a formar parte de nuestra familia. Con más o menos fuerza y durante más o menos tiempo habrá "otros padres", recordados, reconstruidos o imaginados, que formarán parte de la vida de nuestro hijo y a los que tendremos que hacer un hueco, en lugar de competir con ellos, para que nuestro hijo, como ya hemos hecho nosotros, también pueda decir adiós.
Que el niño ya exista y que haya vivido un primer abandono también significa que nosotros no podemos decidir por nosotros mismos si tenerlo o no sino que solo podremos ofrecernos, como familia, por si algún niño nos necesita. Serán los poderes públicos los que, en nombre de toda la sociedad y de propio niño, cuidarán de los niños, estudiarán si necesitan una familia y tomarán la decisión de qué familia es apropiada para cada uno. Tenemos que tener siempre en la cabeza que la adopción es un derecho de los niños, no nuestro, y que, al fin y al cabo, la administración lo está haciendo todo en beneficio del que será mi hijo.
Adoptar significa formar una familia igual pero diferente a todas las demás
Además de todas las tareas que, como hemos visto, son comunes a todos los que asumen la aventura de ser padres, la adopción nos enfrenta a otros retos especiales que es mejor anticipar: la evaluación previa y la presencia de la administración en nuestro proceso de idoneidad, la paternidad instantánea, la comunicación con nuestro hijo sobre la adopción y el acompañamiento de nuestros hijos en la búsqueda de las piezas que le faltan para construir el puzzle de su identidad, el construir en muchos casos una familia intercultural.
A veces, estas diferencias hacen que nos sintamos solos en nuestro papel como padres, que no sepamos a quién acudir cuando tenemos una duda o un conflicto, que las personas que nos rodean no se atrevan a darnos un consejo o que el consejo que nos den no sea el adecuado. Somos los papás del niño y nuestra será la responsabilidad de lo que ocurra en la familia pero también tenemos que estar dispuestos a pedir ayuda a gente que, en nuestro entorno o fuera de él, nos pueda comprender y apoyar.
Ser diferente no es ser unos padres inferiores a los demás, ni "defectuosos", no hay que rechazar las diferencias que tenemos con otras familias pero tampoco hay que pensar que nuestra familia es "otra cosa", que somos más adoptantes que padres y que de lo único que se puede hablar en casa es de la adopción. Es muy importante encontrar un equilibrio aceptando las diferencias y valorando lo que tienen de positivo pero también entendiendo que es mucho más lo que nos asemeja al resto de las familias que lo que nos separa.
Luego vendrán los procedimientos, las evaluaciones, los papeles, las esperas, las sorpresas, la ansiedad, la esperanza, el encuentro y la paternidad pero es importante tomarse todo el tiempo del mundo para entender, asumir y responsabilizarnos del paso que vamos a dar y de cómo ese paso va a cambiar toda nuestra vida y la de nuestra familia. La adopción será entonces, como siempre lo es convertirse en padres, trabajoso, cansado, movido, sorprendente y maravilloso.

(1)Ana Berástegui Pedro-Viejo. Las familias ante los momentos difíciles, Dirección General de Familia, Consejería de Familia y Asuntos Sociales. Comunidad de Madrid Extraído de Adoptantis Nº 19, http://adoptantis.org/adoptantis/

(2)El Instituto Madrileño del Menor y la Familia se encarga de coordinar una serie de actuaciones que inciden en el bienestar social de los niños, así como promocionar políticas de protección a las familias. Además, dirige y gestiona los centros de acogida, residencias y hogares de protección, residencias específicas, residencias en régimen especial y centros no residenciales para la atención a menores en la Comunidad de Madrid

En tu busqueda!!!!!

Que emocion!!!
Mis ojos se llenan de lagrimas de emocion, al ver cuanto amor nos da Dios en nuetras vidas, el tener la posibilidad de iniciar un nuevo camino de amor en la busqueda de un hijo/a es maravilloso.

En este tiempo hemos iniciado ese camino.. camino de busqueda.. de emociones, de espera.. de nervios.. de alegria.. camino de amor... despues de 1año y 8 meses desde que nuestra princesita Anaís llegó a casa, queremos iniciar esa busqueda.. Sabemos que será un largo camino, pero que al final encontraremos aquel tesoro tan anhelado.

Ayer lunes a las 10.00 entramos nuevamente en la casa de la Fundacion... esta vez con un sentimiento distinto... es casi nuestra casa, alli nos acogieron.. alli nos cobijaron.. con todos nuestrso sueños de padres... nos alegro ver a cada persona.. rostros conocidos, abrazos entrañables con mexcla de complicidad por nuestras historias y de la alegria del nacimeitno cada día.. preguntas sobre Anaís... ¿Cómo está?, mostrando fotos.. que grande..ut m dice.. pero si no fue hace nada que la fuimos a buscar al Hogar.. que chochera de todas... es como si todas fueramos las madres...

Que emoción.. hemos inicado la busqueda a nuestro pequeño gran tesorito !!!

Postadopcion. Hermanos biológicos

Adopción. Postadopción.

En este artículo, extraído del Periódico de la Adopción, la autora, presidenta de la fundación ADOPTARE , reflexiona sobre aquellos casos en que los padres conocen la existencia de hermanos biológicos de sus hijos adoptivos, y tienen que decidir cómo hay que tratar esta situación, cómo y cuándo hay que compartirla con los hijos, etc...

En muchos casos, de hecho hoy mismo lo he leído en un artículo, se habla de la revelación, el momento en que se le dice a un hijo que es adoptado y se comparte con él su historia de origen, como si fuese un momento concreto, en un dia D y una hora H, cuando se trata de un proceso que dura toda la vida, y que hay que ir haciéndolo paulatinamente, a medida que nuestros hijos vemos que están preparados psicológicamente para ir asumiendo la información que les vamos suministrando. Nada más erróneo, el pensar que habrá un día en que se lo explicaremos todo, pues además de irreal, sería nefasto para el niño.


En este artículo, Beatriz Gelman, la autora, nos explica la importancia de trabajar con nuestros hijos la historia de la adopción, buscando siempre los momentos propicios , de madurez y preparación de cada hijo, para ir compartiendo con él la información que disponemos de sus orígenes, a medida que sabemos que puede comprenderla, de forma que no causemos un desajuste entre la información que suministramos , y su capacidad de asimilación.

Nos recuerda la importancia de mantener siempre el interés del niño por delante de los nuestros, y no caer en la tentación de compartir con él información que no es ajustada a su momento de madurez, sólo por el hecho de descargarnos de una carga, o escudarnos en la excudsa de que no queremos mentir, i que no sabemos no tener una respuesta.

Interesante cuendo discierne entre mentir o postergar una información a otro momento que creamos más adecuado a la madurez del niño.

Interesante artículo, por el tema que trata, el de los hermanos biológicos, y las pautas de comportamiento que ofrece.



------------------------- Inicio del artículo --------------------------------

En nuestra labor con padres adoptantes hay un tema que insiste permanentemente y despierta muchos interrogantes: los hermanos biológicos.
Quizás algún lector podrá objetar: ¿cómo hermanos? ¿por qué llamarlos así?

¡Hermanos son los adoptados! ¡Los que se constituyen en la convivencia junto a los padres!

Sin embargo, suelen situarlos en esta categoría tanto quiénes han sido adoptados como los padres mismos. He aquí algo notorio ya que los padres mismos se cuestionan permanentemente acerca de cómo denominar a la madre del origen: biológica, genitora, señora de la panza y otros conceptos pero quedan excluídos de cuestionamiento alguno los hermanos biológicos.

Así, una mujer que entrega un niño en adopción suele ser cuestionada en su nominación pero no ocurre así en lo que incumbe a su descendencia.

Esto da cuenta de la representación que tiene esta categoría para la subjetividad de adoptantes y adoptados. Las nuevas modalidades en adopción - a partir del encuentro con la madre biológica - tienen multiplicidad de efectos. Este nuevo escenario de la realidad social en el que interjuegan madres biológicas y adoptantes desnuda lo invisibilizado hasta ahora y descubre aspectos desconocidos anteriormente. Aquello que en otra época se leía en el expediente ahora se pone de manifiesto abiertamente y se accede a todo tipo de información.

Los padres se cuestionan: ¿debo decirle qué tiene hermanos? ¿cuándo?

- No quiero contarle aún que tiene hermanos, pero si le digo que no sé le miento.....

- Me dijo que quiere tener un hermano más grande. En realidad yo sé que la mamá biológica tenía otro hijo. ¿Será por eso que lo dijo?

Revelarle a un niño pequeño la existencia de hermanos es una información muy impactante que es conveniente postergar hasta que sea mayor y pueda metabolizar ese conocimiento.

No se trata -al decir de muchos padres- de una cuestión engañosa, sólo que no todo puede ser contado en cualquier momento. Es necesario que discriminemos entre el concepto de engañar - cuando se oculta - al de postergar a la espera del momento adecuado.

Distintas etapas del desarrollo psíquico de los niños van posibilitando el acceso a nueva información.

- ¿Y si al enterarse sienten culpa "porque corrieron mejor suerte que sus hermanos "?

- No se puede evitar que se generen sentimientos de dolor o tristeza. Será importante desculpabilizar al hijo porque él/ ella no provocaron esta situación de separación sino que han sido protagonistas pasivos de situaciones generadas por el mundo de los adultos que se han visto jaqueados por presiones y determinantes sociales complejos.

Respecto a querer conocerlos hay que reconocer que el impacto de descubrir la existencia de hermanos es cualitativa y cuantitativamente diferente en relación a los padres biológicos.

De hecho, los hermanos no promovieron ninguna situación de ruptura y todos padecieron la pérdida.

¿Y si desean verlos? Esta pregunta despierta un monto muy intenso de angustia en los padres. Llama la atención cómo frente a determinados pedidos los padres no vacilan en recurrir al consabido argumento: - Cuando crezcas lo harás - Eres pequeño aún - No es el momento todavía-

Sin embargo, frente al hecho de imaginar la pregunta respecto a querer conocer a un hermano o hermanos se incrementa la vacilación y todo parece indicar que la satisfacción a la demanda debe ser inmediata. Toda experiencia requiere de un tiempo propicio (cronológico y psicológico) para ser vivida. Este tema no escapa a ello. Si bien toda situación es única y singular no es conveniente conocer a la madre biológica y/o a los hermanos biológicos cuando los niños son menores. Son experiencias de alto impacto emocional y requieren de un aparato psíquico capaz de metabolizarlas adecuadamente.

Por otra parte, es necesario enfatizar que el deseo de conectarse con hermanos es particularmente intenso cuando existió vinculación entre ellos.

Esta es una situación particularmente diferente.

Si los chicos han vivido y compartido juntos es poco probable que el juzgado no haya resuelto una modalidad de vinculación. Todas las situaciones planteadas aquí requerirán de la intervención profesional especializada.

Es muy importante que los padres elaboren sus propias angustias y emociones con respecto a la historia del origen del niño y lo que conocen acerca de ella para poder intervenir con prudencia y cuidado. Es necesario evitar una descarga discursiva que produzca alivio personal pero que no contribuya a ayudar al niño sino que por el contrario pueda provocar un padecimiento mayor aún que la falta de información.

Beatriz Gelman

Directora Fundación Adoptare

Volver al columpio y mirar las nubes del atardecer...

Por estos días como familia hemos estado muy felices, pues nuestra pequeña ya cumplió 1 año y 6 meses, camina por todos lados, corre, claro que sus intenciones van mas rápido que sus piernas, entonces cae,pero ella muy decidida, no se queja y se levanta ( se limpia las rodillas.. un gesto que hace muy amenudo) y sigue intentando alcanzar lo que ve en el horizonte, siendo algún pajarito al que llama "pio pio" o un perro.. "guauuuu".. Es divertida, disfruta del columpio, cerrando los ojos y sintiendo el viento en su cara, nos columpiamos juntas y veo que he vuelto a disfrutarlo yo también, junto a ella... así que entre la excusa de que este mas segura, aun nos columpiamos las dos....

También ha dado pasos de independencia y hace 1 semana ya duerme sola en su habitación, la verdad es que yo pensé que seria muy traumático para ella, pues desde que llego (hace 5 meses), duerme en nuestra habitacion, (siempre en su propia cuna.). Creo que fue mas traumático para mi :(

Al contrario de lo que yo esperaba, no lloro, duerme mucho mejor y no despierta incomoda por las noche...es extraño sentirla en la otra habitación , pero sin duda que son espacios y tiempos ganados para ella... y yo con mi penita de ya no tenerla juntito a mi ... ( a todas las mamas les pasara? )...

Esta semana hemos recibido una linda noticia.. El Tribunal de familia, dicto sentencia y ya tenemos la adopción,lo que faculta al Reg. Civil, para darle nuestros apellidos.. que emocion, pues desde que llego es nuestra hija, pero ver en lo concreto que podrá tener nuestros apellidos, es lindo.... solo queda esperar el ultimo pasito de esta gran caminata, en donde partimos 2 y hoy somos 3.. el Reg civil debe inscribir su nombre con nuevo RUT...

He querido compartir estas lindas noticias, señales de los milagros de la vida, la creación, la capacidad de asombro que nuestra pequeña nos refuerza cada día....

Volver al columpio y mirar las nubes del atardecer...

21 meses de espera

21 meses de espera...
En estos días en donde ya sale el sol, el frío deja nuestra ciudad, van apareciendo nuevos colores... no puedo dejar de pensar cómo va avansando el tiempo... me parece un sueño esta espera tan larga, a veces sin ganas, otras con el animo muy a flor... otras como hoy en donde no se que decir... esperar, esperar pacientemente, a que suene el teléfono.. una sola llamada...

Mientras seguimos tejiendo sueños, anhelos de primavera, esperando poder acunar entre nuestros brazos aquel sueño anhelado... la vida pasa y con ella el tiempo, 21 meses...

Nosotros seguimos con nuestras vidas, felices por nuestros´pasos dados, nos va bien.. no hay quejas... el corazón llenito de amor, solo falta aquel sueño... hasta cuando esperar?.. sera que uno espera siempre... ?

En un día de invierno, con sol de primavera, con la sensacion cálida del verano.. esperando poder acunar entre nuestros brazos.

Sala Cuna!!!

Que alegría y que emoción hemos sentido estos días, jamás imaginamos o pensamos en el cruce de sentimientos y emociones que tendríamos en un tema quizás tan fácil de resolver. ¿Qué pasara cuando llegue nuestro/a retoñito/a ?.. Lo común de un matrimonio embarazados y trabajadores, es esperar la fecha de parto y tomar el post-natal, pero como sabrán hay diferencias entre Padre  Biológico y adoptivo  :  (Ley 20.047)

Para Padres Biológicos: El Padre tendrá derecho a un permiso pagado, de costo del empleador, de cuatro días en caso de nacimiento de uno o varios hijos. Sin perjuicio del permiso que ya otorga el artículo 66 del Código del Trabajo, que da un día. Por consiguiente, el padre tendrá derecho a un total de cinco días pagados

Para Padres Adoptivos:  El Padre adoptivo tendrá derecho a un permiso pagado de cuatro días, el que se hace efectivo desde la fecha de la respectiva sentencia definitiva. El artículo 66 del Código del Trabajo, al que se refiere la nueva normativa no considera a los padres adoptivos, por lo que sólo tienen derecho a cuatro días.

Para Madres: 12 semanas después del parto

En la actualidad la ley establece diferencias entre madres biológicas y adoptivas.
La madre biológica accede a su post natal de 84 días y a un fuero maternal de 1 año.
Pero ¿qué sucede cuando una madre prohija (transforma en hijo)a un pequeño? La ley a 2007 establece que las madres adoptivas tienen derecho al beneficio del post natal solamente si el adoptado tiene menos de seis meses. ¿ Y si fuera mayor de seis meses?… solo 5 días. :(

Ese es un tema de gran debate.

 

Bueno.. el tema es que de un momento a otro teníamos que definir que pasara cuando llegue nuestro retoñito/a. Como Jaime y yo trabajamos, debemos optar por las alternativas de cuidado para nuestro pequeñito/a, siendo muy oportuna la visita del departamento de Bienestar  del trabajo de Jaime,  de un momento a otro, ya estábamos concertando una cita para pedir cupo en la sala Cuna…. y  que creen, todo salió bien… ya esta listo el cupo.

Muchas cosas fueron pasando por nuestra mente, emocionados, alegres, pensativos, reflexivos… con un profundo sentimiento de amor, que supera cualquier barrera….

Así fue que llegamos a la entrada del Jardín Infantil, muuuchas veces hemos pasado por allí, muchas veces supe que en algún momento entraríamos… era un día frío, donde las vacaciones de invierno hacían que cada espacio se sintiera solo el movimiento de tías y cuidadoras, entramos a una salita bien calefaccionada, con varios monitores de salas… cosa que nos agrado, y comenzamos nuestra conversación… Fue un lindo momento, la educadora que nos atendió, supo encausar muy bien nuestras dudas y aprensiones.. Estábamos allí , hablando de alguien, a quien aun no conocemos, no sabemos si será niña o niño, las preguntas tan básicas como… “¿que nombre ponemos en la ´hoja de matricula?, ¿será en el nivel de sala cuna (0 a 1 año) o medio menor (1 a 2 años)?… Todo quedaba como en el aire, pero no importaba, en nuestro corazón,, sabemos que es un paso en fe, saber que viene, que estamos preparando cual mamá y papá osos la llegada de su cachorrito… así vamos, quizás mas lento de lo que la naturaleza avanza, pero paso a paso, segundo a segundo, en nuestros corazones ese amor que ha ido inundando día a día todo este tiempo de espera… A muchos les parecerá algo sin sentido, para nosotros… es esperar con amor a quien solo Dios podrá enviar.

Al salir del lugar, nos abrazamos fuerte… pronto estarás con nosotros.

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Cuando pienso en esta espera tan larga .. también pienso en lo difícil que debe ser entregar un hijo.... cuando siento que pronto llegara, también siento que en algún lugar hay una mujer que pronto se despedirá de su maternidad... que difícil !!!... solo pido a Dios por ella y su tranquilidad.

Hoy leí una carta, que me emociono mucho....

  A mediados de otoño de 2003, una adolescente embarazada, que vive acogida por su familia extensa, se presenta ante un Equipo de Intervención Socioeducativo de una de las unidades desde Servicios Sociales de Bilbao en compañía de su novio, algo mayor que ella, demandando ayuda. La educadora familiar inicia un trabajo socioeducativo en colaboración con un Servicio de Atención Psicosocial de una entidad especializada en protección infanto-juvenil y familiar y tras sopesar las diferentes alternativas, la menor decide dar en adopción a su hija de forma voluntaria y con la ayuda de su educadora redacta la siguiente carta de despedida. Los nombres y algunos datos de la menor y su entorno familiar, así como datos que posibiliten su reconocimiento han sido modificados, manteniéndose los hechos principales. Tampoco se mencionan nombres de profesionales o entidades para evitar su reconocimiento y por deducción reconocer a la madre que cede a su hija en adopción o a sus familiares directos Aunque la presente carta no fue incluida en los materiales de las jornadas, la madre protagonista de esta historia autorizó que esta carta fuera difundida como material dentro de la documentación de las jornadas para que, aunque de manera testimonial figure en estas jornadas de postadopción de encuentro entre los agentes protagonistas de la adopción, la voz de una representante de las familias biológicas. La organización de las jornadas lamenta no haber podido incluir su voz y testimonios en alguno de los espacios de las jornadas, por la falta de tiempo para organizarla debidamente y felicita y agradece a esta “madre sin hija” por su colaboración. La carta que refleja los hechos de forma fidedigna dice lo siguiente :

Carta de despedida de una Madre a su hija dada en adopción.

Hola cariño: Me llamo Natividad, aunque todo el mundo me llama Nati, tengo 16 años y vivo en Bilbao. Soy una de tus mamas y me gustaría darte esta carta como regalo en tu primer cumpleaños. Espero que quienes van a ser tu papa y tu mama, te vayan contando lo que aquí pone cuando puedas entenderlo y que te la entreguen cuando sea el mejor momento. Te voy a contar un poco quién soy, cómo me entere de que vivías dentro de mi y por qué decidí que lo mejor era separarnos. Para mi todavía ahora es difícil de entender, espero que tú si puedas hacerlo algún día. Mi mami, que se llamaba Asun, se marcha de casa al cumplir 20 años, con una amiga, a Burgos. Allí conoce a mi padre, Pedro, se enamoran y al poco tiempo queda embarazada, aunque ella sabía que no iban a poder cuidar de mi, sigue adelante con el embarazo. Cuando yo tengo 2 años, mi madre se separa por primera vez de mi padre ya que él no nos trataba demasiado bien. Al poco tiempo mi mami le da una segunda oportunidad y nos vamos los tres a vivir a Calahorra (La Rioja), pero las palizas se repiten y mi madre, sólo con lo puesto y conmigo en brazos, vuelve a casa, en Bilbao para pedir a mis abuelos que cuiden de nosotras. Yo no me acuerdo de casi nada de esta época, pero mi abuela suele decir que tenía tanta hambre que me comía los trozos grandes de pan duro a mordiscos. Me acuerdo de un abrigo muy grande, que siempre llevaba puesto mi madre, no se lo quitaba para dormir porque mi padre sino la quitaba el dinero, o cuando nos fuimos de casa que sólo llevaba encima ese abrigo y a mi. Parecía una mujer muy fuerte. De los primeros años en Bilbao, me acuerdo de que mi madre tenía muchas amigas y me llevaba a bares con ella, allí me daban golosinas para comer y recuerdo que más de un día me quedaba dormida allí mismo. Era mi abuela quien se ocupaba de nosotras. Al poco tiempo de llegar, le diagnosticaron a mi mami una enfermedad mortal y que no iba a vivir más de seis meses. Aunque aguantó 7 años más. Cuando tenía 8 años, hice mi primera comunión, unos meses más tarde, cuando era invierno se murió. Mi abuela, que se llama Susana, es cocinera y fue ella quien estuvo allí hasta el ultimo momento, a mi, mi madre no me dejó verla en sus últimos momentos, porque decía que no quería que la recordara como estaba, sino como había sido. Mi mami se parecía mucho a mi físicamente y me mimaba quizá demasiado. Fue una luchadora pero tuvo mala suerte en la vida, aunque yo sé que siempre hizo todo lo que pudo para que yo estuviera bien. A mi padre nunca le conocí y la verdad es que no tengo buena opinión de él. Aunque a veces pienso que es porque sólo me han hablado de él, quienes no le conocían. La información que tengo es que murió hace años, que quiso contactar conmigo pero mi mami no le dejó. Me gustaría saber quién fue y cómo era, quizá algún día busque a mi familia en La Rioja, porque quiera o no, era mi padre y si mi mami estuvo con él, algo bueno haría. Ahora estoy estudiando 1º de Bachillerato, por la rama de Sociales. Cuando acabe, me gustaría trabajar con niños. Lo que más me gusta es salir con mis amigos y oír música, imagino que cuando recibas esta carta y puedas leerla ya no estarán en las listas de éxitos, pero si puedes encontrarlo y te apetece, me gusta mucho Antonio Orozco y El Canto del Loco. Me gustaría poder decirte que leo, que voy al teatro, a pintar o cosas así, pero no es cierto, lo que si me gustaría es que tú las hicieras, que aprendieras muchas cosas y que puedas hacer todo lo que te propongas, si te pareces a mi lo conseguirás, porque dicen que soy muy cabezona así que ya sabes, Tu eres de las que no se asustaran Todavía no te he contado nada de quien junto conmigo, hizo posible que tú nacieras. Se llama Iker, tenía 19 años cuando te tuvimos, es alto y con unos ojos preciosos, es muy simpático y generoso. Iker tampoco ha tenido una vida fácil, su madre es cocinera como mi abuela, y su padre se dedica a hacer rescates en helicóptero. Sus padres se separaron hace mucho y él vive desde entonces con su madre, que está bastante desquiciada. Su padre no le hace demasiado caso porque como vive con las hijas de su nueva mujer, no tiene demasiado tiempo para él. Cuando nos enteramos de que ibas a nacer, estuvo todo el tiempo conmigo y me ayudo en lo que pudo. Ya no estamos juntos, quizá todo esto haya sido demasiado duro para los dos y vernos nos recordaba tanto a ti que no hemos podido continuar, aunque somos amigos. Jon y yo llevábamos 2 años juntos. Siempre hemos tomado precauciones, pero algo falló. Cuando vuelvo de vacaciones a Bilbao en Septiembre de 2003, empiezo a notar que tengo el vientre un poco hinchado y por si acaso me hago una prueba de embarazo, da negativo. Pasa Octubre y Noviembre y el vientre parece más hinchado pero yo sigo sangrando todos los meses y me hago otra prueba que también da negativa. A primeros de Diciembre me hago la tercera prueba y da positivo. Yo no entendía nada, porque seguía teniendo mis reglas periódicamente. Pero era verdad, así que al centro de salud para que me dijeran de cuánto tiempo estaba embarazada. Cuando vino la enfermera para darme el resultado, vi su cara y sabía que algo raro estaba pasando, entré a la consulta y me dijo “¿querías saber de cuánto tiempo estabas no?, pues siéntate, porque sino te vas a caer de culo, no estás ni de dos ni de tres meses, esto es un parto inminente, vas a parir dentro de 2 semanas a lo sumo”. Yo no entendía nada, había tenido la regla todos estos meses, dos pruebas habían dado negativo y de repente tú estabas llamando a mi puerta … Se me cayó todo encima, pequeña, todo. No sabía qué hacer qué hacer contigo, siento decirlo así pero es que estaba muy perdida. No podía contar con mi familia, mi abuelo estaba muy enfermo y no se lo podía decir, mis tíos y tías no lo habrían entendido ni me habrían creído. Y mi abuela, que era la única que lo sabía me dijo que era una decisión muy importante y que era yo la que tenía que decidir. Ella tampoco sabía como ayudarme e hizo lo mejor que pudo, respetar lo que yo decidiera y dejar que otra persona me ayudara. Jonathan también me decía que haríamos lo que yo decidiera, pero yo no sabía qué hacer y me sentía muy muy sola. Pensé y lloré y volví a pensar y a llorar y al final decidí. Yo no iba a poder cuidarte como es debido, tampoco quería que te faltara un padre como a mi, ni que las dos malviviéramos si yo dejaba de estudiar y me ponía a trabajar. Sigo sin saber si lo he hecho bien o mal. Aunque creo que ha sido lo correcto, lo mejor para ti, aunque yo siga llorando y dudando. Pero estoy feliz porque sé que las personas con quienes estás, te van a querer tanto como yo y te van a cuidar mucho mejor de lo que yo habría podido hacer. Quiero que sepas que no estaba sola del todo, ha habido una persona, una educadora social, que aunque no era de mi familia, ha estado a mi lado y me ha apoyado en todo lo que he hecho, me ha ayudado a ver las alternativas, y me explico qué era lo de la adopción y cómo nos iba a afectar a ti y a mi, es bueno tener alguien en quien confiar y que sabes que no te va a juzgar. Pero vamos a dejar las cosas tristes que te voy a contar cómo naciste, princesa. Era 28 de Diciembre de 2003, el día de los Inocentes, muy acertado ¿verdad?. Era de noche, me llevaron al hospital mis tíos ( a mi abuelo le dimos una excusa y lo creyó). Al principio todo el mundo me trató muy bien hasta que supieron que yo te iba a ceder en adopción. Entonces todo cambió y me empezaron a tratar fatal. Nada más nacer te pusieron encima de mi vientre, estabas húmeda y caliente, eras tan bonita y tan frágil … pero rápidamente te retiraron de mi. Apenas me dejaron verte y sólo pude estar contigo unos minutos el día que salí del hospital y porque me encaré a las enfermeras. Pude hacerte una foto pero no me dejaron cogerte, ni siquiera eso, ni siquiera te dejaron el nombre que te puse, porque te puse un nombre ¿sabes?. Sé que te llaman Nerea pero para mi siempre serás Iraide. (El nombre es vasco pero viene de Hera, la Diosa de las mujeres y de la primavera, la época en que fuiste concebida). Seguiría hablándote durante horas pero sé que no es posible. Lo que si me gustaría es decirles algo, a los que ya son tus papas: Hola a los dos, cuando nuestra hija nació era Navidad, pensé en vosotros, en qué tipo de personas seriáis, también pensé en lo mucho que debíais desear tener un hijo o una hija, pensé en todo el tiempo que habríais estado esperando, en todo el amor que tendríais guardado para ella, en que sería el mejor regalo que la Navidad os habría dado nunca y sabéis?, estos pensamientos me ayudaron mucho a decidirme, de modo que gracias por estar ahí. Por favor, no la malcriéis, ella va a ser fuerte, lo sé, sólo necesitará vuestro apoyo y mucho mucho cariño. Y por favor, dadle esta carta, contádsela al principio como un cuento hasta que sea lo suficientemente mayor para entenderlo todo. Por favor, dádsela, por mi y por ella. Cariño, espero que hagas caso a lo que te digan tu papa y tu mama, ellos saben lo que es bueno para ti y son las personas que más te quieren en el mundo. Cuando seas más mayor, como yo ahora, confía en ellos, son los únicos que nunca te fallaran Se una buena persona, o como dice alguien que conozco, un ser humano autentico utilizando la única libertad que tenemos, que es elegir en cada momento cuál es nuestro camino, pero también asumiendo las consecuencias de lo que vamos haciendo en ese caminar. Bueno princesa, me gustaría poder decirte hasta luego pero no me quiero mentir, no sé si nos volveremos a encontrar, yo espero que sí. Quiero que sepas que en cuanto quieras yo estaré totalmente dispuesta y encantada de conocerte algún día, de poder charlar contigo, de ver en que persona te has convertido, de saber que todo esto ha merecido la pena y sobre todo de poder darte aquel beso que nos robaron.

Hasta entonces, con cariño

Tu primera madre

 

www.soyadoptado.es

FAMILIAS GUARDADORAS

¿Dónde esta nuestro retoñito/a antes de que llegue a nuestros brazos?...

Una de las cosas que nos hizo decidir por la Fundación Chilena de la Adopcion (FADOP), fue su sistema de familias Guardadoras, eso nos dio mucha tranquilidad.. saber que nuestro bebe esta en al cuidado de una familia completa, donde hay una mama, un papa, hermanos, que pueden estimular, acariciar, besar y hacerle sentir todo el amor que nosotros aun no podemos entregarle, pero es lindo saber que por las noches esta cuidadito/a.....

Muchas veces hemos pensado con Jaime en esa familia que lo/a esta cuidando... todo ese amor que entergan sin conocernos.. es como tener una regalo tan preciado y en un minuto hay que entregarlo... debe ser muy dificil.. Doy Gracias a Dios por aquellas familias que han abierto sus corazones para cuidar a estos tesoritos que pronto se encontrararn con sus padres.

Saben…les quería contar algo: este niñito no es mi hijo, pero va a ser el hijo de alguien pronto… Yo soy una guardadora, recibo en mi casa y cuido junto a mi familia, durante sus primeros meses de vida, a un niño antes de ser adoptado. Porque sé que tener una familia durante esta etapa es fundamental para su sano desarrollo… …a cada niño que he cuidado, le he dado todo el amor del mundo… pero al final…más me han dado ellos

¿Qué es una familia Guardadora?

La familia guardadora está formada por la guardadora y su grupo familiar,
Quienes reciben en su hogar un niño(a), por un período determinado, mientras se define su futuro respecto de sus padres biológicos o de su familia adoptiva. La familia guardadora cumple una función primordial en cuanto al desarrollo integral del niño.

La guardadora, es la persona responsable ante la institución y es quien además tiene la función de proveer directamente al niño los cuidados necesarios para su desarrollo, en este sentido cuenta con la disposición de los profesionales Asistentes sociales, psicólogos, médicos pediatras y centros de salud, que le provee la institución ya que es esta quien tiene la responsabilidad legal del niño durante su permanencia en el sistema.

¿Quiénes pueden ser guardadoras?

“Cada día hay un niño que te espera para ser acunado, querido y preparado para la vida…pon tu granito de arena en esta gran cadena de amor: Colabora…

Tú puedes ser guardadora
… Si eres soltera o casada
… Si tienes vocación de servicio
… Si te encuentras sana
… Si cuentas con escolaridad básica completa
… Si cuentas con las condiciones de vivienda
… Si dispones de tiempo
… Si te dispones para una evaluación psicosocial.

Familias Guardadoras y Vínculo de Apego.

“Casi 1000 niños en familias guardadoras”

Actualmente existe abundante evidencia científica sobre el desarrollo infantil, que muestra la necesidad biológica y psicológica de contar con un cuidador único y permanente desde los primeros momentos de vida, para el logro de la salud mental y el establecimiento de una personalidad sana en épocas posteriores (Barudy, 2005; Lecannelier, 2006).

En ese contexto La Fundación Chilena de la Adopción, se hace cargo de esta realidad, y basados en los postulados de la Teoría del Apego funciona con el “Sistema de Colocación Familiar” o de “guardadoras” y no con sistema de institucionalización u “Hogares de niños”.

El objetivo de lo anterior es disminuir los factores de riesgo y promover el desarrollo sano en el niño(a).

Concretamente esto se logra a través de la “colocación” del niño en el nicho de una familia, en donde este encuentre un cuidador principal: la “guardadora”, quien se constituye para el niño en su figura de apego proporcionándole aquel referente necesario en los primeros meses de su vida, para establecer un vínculo estable por medio del cual alcanzar el sentimiento de seguridad básica y la maduración neurológica, rol que posteriormente será desempeñado por el padre y/o madre adoptivo del niño(a) o por su madre biológica según sea el caso, asentando las bases para una sana vinculación y desarrollo mental futuro.
Los niños que se acogen en este sistema provienen en su mayoría de la atención que se hace a la madre biológica, sin ser esto exclusivo ya que también se reciben a los niños que son derivados desde las instituciones de salud o de otras instituciones

En resumen el sistema de colocación familiar se caracteriza por ser básicamente preventivo (al no utilizar la institucionalización se evitan los posibles trastornos del apego con sus nefastas consecuencias para el desarrollo afectivo - vincular en el niño), por estar fundamentado científicamente, y por promover la salud mental de estos niños, constituyéndose como la mejor alternativa para ellos durante el periodo preadoptivo (Dozier, 2007; Barudy, 2007).

Proceso de Desvinculación / Vinculación Asistida

Además de proveerle al niño una figura de apego y de capacitar a la guardadora para el establecimiento de un vinculo de apego seguro, la Fundación Chilena de la adopción, es consciente y se hace cargo de gestionar de la manera más adecuada posible, el proceso de desvinculación del niño de su Guardadora y su vinculación con su familia definitiva (Adoptiva o biológica).

Para ello se realiza el proceso de “Vinculación Asistida”, consistente en una serie de visitas progresivas (de número variable en relación a la edad del niño) por parte de los padres adoptivos a la casa de la familia guardadora, de modo de que el niño comience a “familiarizarse” con estas “nuevas personas” de forma progresiva y guiada afectivamente, en un ambiente de tranquilidad y afecto positivo.

Capacitación a Guardadoras

Enfatizando la prevención de las psicopatologías del desarrollo, y acorde a los planteamientos científicos actuales en el tema (Barudy, 2005; Lecannelier, 2006), la Fundación Chilena de la Adopción pretende no solo brindar a sus niños familias sustitutas, en donde estos puedan encontrar figuras de apego estables, continuas y particulares, sino que procura además, que dichas “cuidadoras” sean “sensibles y eficientes” en los cuidados del niño pequeño, favoreciendo su sano desarrollo afectivo-vincular.

En este escenario, es que se realiza un completo proceso de capacitación a las guardadoras y familias de acogida, orientado a promover un Vínculo de Apego Seguro entre el niño(a) y su cuidador, que asente las bases para su desarrollo futuro.

Existe además una permanente capacitación en relación a distintas temáticas del desarrollo del niño, de crecimiento personal y auto cuidado.

¿Quieres ser Guardadora?

Contáctanos y te informaremos de los tres sistemas a los que te puedes incorporar.
Teléfono de contacto: 2229472
Fundacion chilena de la Adopcion

MATERIAL ANEXO:
Programa ANNONIMOS. Grandes historias desconocidas (Canal 13)
Guardadoras infantiles: Madres por tiempo limitado.(Diario El Sur)

HIJOS DEL CORAZÓN

Fragmentos de Hijos del corazón (Guía útil para padres adoptivos), espléndido libro divulgativo de José Antonio Reguilón (psicólogo, psicoanalista y especialista en adopción y acogimiento familiar) y Javier Angulo (periodista y padre adoptivo):

Para adoptar un hijo hay, ante todo, que querer ser padre y/o madre. Para echar una mano, ayudar, ser solidarios, hay instituciones y ONGs capaces de encauzar nuestra ayuda hacia niños que lo necesitan.

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Escribe Fernando Savater: “Lo que cuenta no es el derecho de cualquiera a adoptar un niño sino el derecho del niño a no ser adoptado por cualquiera”.

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Todos somos adoptados, o todos deberíamos haber sido adoptados. Nacemos, sí, pero no por eso somos hijos de nuestros padres. Tenemos hijos, sí, pero no por eso los aceptamos siempre como tales. Es necesario un paso más: la inclusión del niño en el afecto, en el lenguaje, en la historia familiar. Es necesario un salto cualitativo: dejar de considerar al niño un objeto de deseo para pasar a considerarle un sujeto de deseo.

Este salto cualitativo, que en realidad es un proceso de madurez, no es fácil ni está garantizado de antemano. (...)

La adopción [tanto en padres biológicos como adoptivos] empieza con la inscripción del niño. Esto elimina una creencia mítica: la de que hay padres malos que abandonan a sus hijos y padres buenos que adoptan y salvan niños necesitados. Más bien hay padres que adoptan porque desean tener un hijo y padres que abandonan porque no desean o no pueden hacerse cargo de un hijo.

El adoptado entonces es un hijo, no diremos ya igual que el hijo biológico, sino igual que “el hijo”. Se es hijo así o no se es hijo sino objeto. Hijo incluido en la constelación de deseos de unos padres a los que obligará a transitar por algunas cuestiones que tal vez creían cerradas y que el hijo reabre, a veces de forma dolorosa: la esterilidad, el origen, la genética, la herencia, la sangre. (...)

El padre, hecho padre por el hijo, lo será a partir de la relación que establece no sólo con el hijo, sino con la madre. (...)

La adopción de padres e hijos es mutua. (...) Al igual que la adopción del niño por los padres está supeditada a la posibilidad de que estos le otorguen un lugar en el deseo que antes ocupó un hijo imaginario, así la adopción de los padres por el niño está supeditada a su capacidad de otorgarles el lugar de padres que los padres biológicos han dejado señalado, marcado. En ambos casos, debe elaborarse y producirse antes una renuncia, una aceptación de una pérdida, una despedida de unos padres que fueron pero que no son y de un hijo que pudo ser pero que no fue. (...)

La capacidad del niño para adoptar a sus padres está determinada por la superación del problema de abandono. (...) El abandono es una forma de maltrato que puede incluir: el abandono físico, el afectivo, el maltrato físico y psicológico y la agresión sexual. El resultado en el niño abandonado es un sentimiento de engaño respecto del amor que le dieron. (...)

La pérdida brutal de los padres constituye para el niño la peor de las tragedias. (...)

El abatimiento tiene que ver con lo inexplicable (...), y el pequeño se encuentra de pronto abandonado o maltratado. El golpe le llegó al niño antes de que pudiera saber de qué se trataba. El “trauma” siempre va por delante de la capacidad para darse cuenta. Ésta llega después y tiene que explicarse lo que ya pasó. En estas explicaciones es cuando el niño tiene que encontrar comprensión, cariño, y no siempre es así; a veces se encuentra de nuevo con intolerancia, con exigencia, porque los padres quieren que cumpla sus expectativas (que se integre rápido y que vaya bien en el colegio) y a éstas no están dispuestos a renunciar.

Alguien tiene que acoger, comprender y sostener ese abatimiento, ese no saber del niño. Eso es la verdadera adopción. Adoptar esta particularidad, esta esencia que al niño le pesa, le abate, le oprime, le incapacita. Los padres tienen aquí la oportunidad de mostrar el amor: estar ahí para el niño que no puede con lo que le pasa. (...) Si los padres están ahí, si él se siente comprendido, podrá confiar, comprobará que no le van a defraudar de nuevo, que no va a haber una repetición de su abandono. Esto nos lleva a ver (...) cómo aceptan los padres la diferencia entre lo que esperaban que el niño les diera y lo que les da.

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La espera no tiene por qué ser negativa. (...) Nos referimos a una espera activa, pendientes de lo que sucede con el proceso de adopción y pendientes y atentos a lo que nos sucede a nosotros mismos.

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Se adopta un niño y su historia. (...) Esa historia le pertenece y no puede ser negada. Lo que se diga al niño (...) siempre tiene que ser algo de la verdad. (...) El niño, aunque pensemos lo contrario, no olvida su historia. Un niño adoptado comentó en una entrevista de psicoterapia, respecto a su historia: “Es algo que no me acuerdo, pero no lo puedo olvidar”. (...) El comentario repetido, a veces hasta el cansancio, de una parte de su historia, es un modo de elaborar una y otra vez un hecho que por no poder ser comprendido necesita ser dicho y escuchado en muchas ocasiones.

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El niño planteará cambios en nuestra vida, y no sólo es él quien se tiene que adaptar o “ajustar” e integrar.

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El niño que llega es nuevo y diferente al soñado. Es así para todos los padres sin distinción. Para que este niño nuevo ocupe su sitio físico y en el corazón, es necesario reflexionar y elaborar una despedida con el otro niño que pudo haber sido y que no llegó o no nació.

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Hay que diferenciar lo que es querer de lo que es desear. En el querer podemos pensar en un acto de voluntad, consciente, por el que los padres dan al niño afecto. En el deseo podemos pensar más bien en el lugar simbólico que los padres otorgan al hijo en su linaje y en su relación y entramado familiar.

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Observamos en muchos niños que han sido abandonados de bebés, un sentimiento de culpa (en forma de tristeza y apatía, o rebeldía e hiperactividad, en otros casos) ligado a ese momento por no ser para la madre aquello que es necesario ser en un primer momento de la vida: lo más valioso que ella tiene.

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El niño adoptado puede tardar en dar su cariño. Pondrá pruebas y tendremos que aprender a conocer su ritmo interno. Del mismo modo, será importante valorar los progresos que realice en la casa y en la escuela. (...)

Son niños que tardan tiempo en estar tranquilos, en estar confiados en la familia, en darse. Se muestran pendientes, en estado de alerta, porque temen entregarse del todo a los padres por el miedo a ser abandonados de nuevo.

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En muchos casos, el conocimiento del origen es doloroso, es difícil, pero es necesario para situarse en la vida, en el ordenamiento de las ideas y los deseos del niño. (...)

Lo que resulta insoportable para cualquier niño, más que el abandono es el rechazo. (...)

Todos los niños necesitan dotarse de un origen en el que algo del deseo de vida esté presente. En primer lugar, el deseo de la madre de dar a luz un hijo y el hecho de entregarlo para que alguien lo cuide es dotar al niño de un deseo de vivir. Esto es fundamental, es lo que constituye el primer narcisismo.

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Dice una madre adoptiva que siempre transmitió a sus hijos que sus padres no les habían podido llevar adelante y, por tanto, hicieron un acto de generosidad importantísimo renunciando a ellos para que estuvieran bien.

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La verdad puede doler, pero el misterio asusta. (...)

Hablar de la adopción entre los padres y el niño es el producto de un encuentro de deseos mutuos. Surge y no se prepara. (...)

El decírselo o hablar de la adopción no se realiza de una sola vez; después de una confidencia vendrán preguntas, aclaraciones, y habrá que tener mucha paciencia y comprensión. El hijo puede volver una y otra vez a preguntar con intervalos de tiempo o puede también ignorar lo escuchado o hablado. Será en la relación, en el vínculo entre los padres y el hijo donde podamos situar las cosas que pueden pasar.

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La adopción de un niño de otra raza debe conllevar la adopción de algunos aspectos de su país de origen. (...) El conocimiento y la aceptación de costumbres y características del país de origen facilitará el diálogo sobre algunas cosas que el niño pregunte o quiera conocer. (...) El país de origen es uno y su país es otro.

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Dice una madre adoptiva: “El día que mi hijo me dijo ‘te odio’, pensé: ‘Bueno, ya soy su madre’. Ya no había miedo. Ya me podía decir ‘te odio, te detesto, eres horrible, vete a la ******’. A partir de ese día, pensé, él ya no tendría ningún miedo de que yo le dejara”.

http://www.ernestomaruri.com/articul...ijosDelCorazon

17 meses

Hoy cumplimos 17 meses de espera... tenemos paz y tranquilidad en nuestro corazon.. cada día sin duda que es un regalo de Dios, lo disfrutamos a mill... en esta espera, en donde pasamos por muchos estados.. seguimos caminando.. paso a paso... tomados de la mano y descubriendo que para todo hay un proposito..

Ayer, en un encuentro con jovenes, ellos preguntaron por mi vida.. les contaba que era casada y bueno, se toco el tema de los hijos... ¿tiene hijos?... ups.- suele suceder mi respuesta fue "No, pero estamos esperando.. "la alegria en sus ojitos fue inmedita, al segundo siguiente miraron mi guatita.. algo no calsaba.. "ahhh .. esta recien esperando"... respondi. "noooo, tengo 17 meses de espera".. plop !!!.. silencio..

Debe ser bien dificil para los que no estan acostumbrados a este tema entender esto de la espera... pero es verdad, ayer me senti muy feliz, para nada culpable.. estoy esperando y feliz !!!.. terminamos nuestra conversa riendo... esta espera no tiene porque ser con pena, ni con ansias.. al contrario.. hoy mas que nunca la disfruto... en vez de hecharme cremita en mi guatita para las estrias, prefiero hecharme cremita en mi corazón para que no duela.. Una amiga me decia.. no pierdas la sonrisa, paque que cuando llegue tu bebe te encuentre muy feliz...

"Adopta una.... mascota? "

HAce unos dias atras escuche una publicidad por TV... "Todos los perros merecen un hogar..."Adopcion Pedigree.. la verdad fue extraña la sensacion... escuchar el termino adopcion refiriendose a los animales,nunca antes lo habia pensado, quiza smil veces lo escuche, pero esta vez le puse mas atencion.. me preguntaba que pensara un niño que escucha aquello?.. Me puse a leer en internet sobre esto y encontre algunas cosas interesantes.... hay un articulo de DAVID AZCONA en su pagina "Soy adoptado" que lo encontre muy interesante.. lo comparto aqui...

"He consultado varios diccionarios y en todos al buscar palabras como adopción o adoptar, podemos leer una explicación breve de lo que es el proceso adoptivo tal y como lo entendemos.

En cambio si escribo en buscadores de internet o en búsquedas de imágenes palabras como adopción o adoptar, la gran mayoría son de perros. Hay varias páginas de “adopción”, de hecho hay una que se llama “Soy Adoptado” que el protagonista es un Pastor Alemán que nos cuenta (supongo que mediante su dueño) como vive el proceso adoptivo y su adecuación al nuevo hogar. En las imágenes con la palabra adoptado te salen perros de todas clases y también algún gato. Me gustaría conocer al que tuvo la brillante idea de llamar “adopción” al proceso de acoger un perro abandonado en tu casa.

Invito a las Asociaciones de animales a buscar un término más apropiado. Es difícil asimilar y darse cuenta de lo que realmente significa ser adoptado. Imaginémonos, si además un niño que está en ese proceso de asimilación ve por la tele a un perro que también es “adoptado”. “Ah, sí soy adoptado como ese perro”.

Estoy completamente de acuerdo en dar un hogar a estos animales, pero también estoy de acuerdo en usar bien los términos, sobre todo cuando la utilización incorrecta de los mismos puede llevar a comparaciones, dudas y sufrimientos innecesarios"

Ahora, hablando de la "adopción" de animales. A largo plazo, tengo claro que la clave está en que esta palabra esté reservada para la adopción de niños. Sin embargo, a corto plazo, está allí y nuestros hijos van a topar con el concepto muchas veces en sus vidas. ¿Como se lo explicamos, ¿Tenemos que explicárselo?, ¡Sí! Lo mejor es no dejar nada al azar, porque si nuestros hijos se tienen que inventar explicaciones en casos así, es posible que lleguen a conclusiones erróneas: "Se puede adoptar a un animal. Yo soy adoptado. Nuestro vecino decidió deshacerse de su perro para ir de vacaciones. Esto significa que la adopción..."

Algunas recomendaciones: Se puede decir - ¿Sabes que algunas personas creen que se puede adoptar a un animal? ¿Que te parece esa idea?

Los niños suelen ser más capaces de lo que nosotros podemos imaginar en cuanto al trato de temas difíciles se refiere. Y si el niño no demuestra ningún interés en el tema, pues sabes que todavía no ha llegado el momento y lo puedes dejar para más adelante.


Saben que la adopción es una cosa muy importante y que es para siempre, que cuando una familia adopta a un bebé o a un niño esto significa que forma parte de la familia y que es algo que nadie puede cambiar. Así que - aunque la "adopción" de un perro no tiene absolutamente nada que ver con la adopción de un niño (que es un proceso muy largo y muy serio) pues utilizan la palabra sólo para concienciar a las personas.

En realidad parece que hay mil formas de meter la pata a la hora de hablar de la adopción. Cada vez que buceo entre las listas de lenguaje políticamente correcto para la adopción en Internet, encuentro más palabras y frases

es importante cuidar el lenguajes, pues las pequeñas palabras a veces producen tanto daño...

Aquí algunas sugerencias para un lenguaje políticamente correcto para la adopción que he adaptado de una guía hecho para periodistas (A Journalist's Guide to Adoption):




-Hablar de padres biológicos o de nacimiento en vez de padres verdaderos o naturales.
-Hablar de hijos biológicos en vez de hijos suyos (pero "tuyos tuyos" - tengo que añadir).
-Hablar de un niño que necesita una familia en vez de un niño disponible para la adopción.
-Hablar de padres en vez de padres adoptivos (siempre que sea posible).
-Hablar de que "fue" adoptada en vez de que "es" adoptada.
-Hablar de familia genética en vez de familia de sangre.
-Hablar de hijos de padres no casados en vez de hijos ilegítimos.
-No utilizar la palabra "abandonado" bajo ninguna circunstancia.


Al final del día, el lenguaje es una fuerza poderosa que da forma a nuestras ideas. Es importante escoger con cuidado nuestras palabras para transitir actitudes tolerantes, sensibles y sensatas.