Tiempo que esperamos a Anaís ... desde que nos aprobaron.

1 año 9 meses y 3 semanas

Tiempo en que Anaís está junto a nosotros en casa.

Lilypie Esperando Ticker

28 junio 2011

Adopciones en Chile: Mujeres solas tienen menos posibilidades que matrimonios

Adopciones en Chile: Mujeres solas tienen menos posibilidades que matrimonios
Mónica (46) es separada y no tiene hijos. Hace 6 años decidió que quería criar un niño y se acercó a instituciones que gestionan la adopción. Le pidieron "muchos documentos", le hicieron test de personalidad y el trámite quedó estancado. “Pasaban los meses y no tenía respuesta. Finalmente dejé de preguntar, y tiré la esponja. Me di cuenta que ya no tenía edad para postular y que como no estaba emparejada me iba a resultar más difícil”, relata esta secretaria ejecutiva a Nación.cl.
Una experiencia similar vivió Sara (48), vendedora de un mall, quien durante 3 años intentó adoptar un hijo. “Postulé, presenté todos los certificados que me solicitaron, pero me rechazaban porque ganaba un sueldo bajo. Lo único que quería era entregarle amor a un niño, pero el sistema, que en este sentido es injusto, no me lo permitió”.

“FUE UN PROCESO DIFÍCIL”
La historia de la kinesióloga Monserrat Romaguera (52), sin embargo, tuvo un final feliz. Aunque se parece a las vivencias anteriores, porque golpeó puertas y le costó, finalmente pudo adoptar a Sofía, hoy de 14 años.
Tenía 38 años cuando inició el largo camino de la adopción. Estaba separada, era madre de Ignacio (hoy de 22), pero quería agrandar la familia. "Tenía mucho amor para entregar. Sentía que era una buena madre y que eso no se podía perder".
Empezó su peregrinar y visitó varias fundaciones. Comprobó que “para el mundo de las solteras es bien difícil el proceso. Te discriminan y uno se da cuenta que prefieren a las familias en el momento de entregar un niño en adopción”. La madre de un paciente le sugirió que fuera a la Fundación Chilena de la Adopción (Fadop).
“Me atendió la asistente social María Elena González. Yo quería que me dieran la oportunidad de criar un hijo. Me visitaron en mi casa, me pidieron una serie de documentos, tuve que demostrar que era profesional, que tenía una renta adecuada”.

Los trámites duraron cerca de un año y medio. “Una tarde me llamaron de la Fundación y le dije a mi hermana que me acompañara. Siempre que iba salía angustiada, porque ya había perdido las esperanzas. Cuando llegué sentí que esa vez era distinta. Me hicieron pasar a una salita, llegó una guardadora con la guagua, la vi y no la solté más. Ese momento, que es muy parecido al parto, te das cuenta que amas a ese ser”, remarca emocionada.

Han pasado 14 años y Monserrat está feliz con Sofía. Cuenta que la adolescente se lleva muy bien con su hermano Ignacio. “La adopción es hermosa, es indescriptible, no debieran poner trabas a las mujeres solteras”, acota.

24 junio 2011

Cerrar los ojos y pedir un deseo !!!

Ayer, Sofía cumplió 40 años.
Otra vez (como viene repitiendo en estos últimos 5 años), al apagar las velitas de la torta, en lugar de pedir tres deseos pidió uno solo, pero tan grande que vale por tres: SER MAMÁ.
En estos cinco años renovó las inscripciones para formar su familia por vía de la Adopción, pintó su casa, no cambió de trabajo, se hizo muy amiga de su vecina, sus padres se mudaron un poco más lejos, sigue calzando 37 y a veces pesa 2 kg. más y otras 2 kg. menos, casi ni se nota que hoy tiene 5 años más que aquel día, en su cumpleaños número 35, cuando pidió por primera vez SER MAMÁ.
Ayer, a 200 km. de la casa de Sofía, Rafael cumplió 7 años.
Otra vez (como viene repitiendo en estos últimos 5 años), al apagar las velitas de la torta que alguien acercó al "Hogar" donde vive, en lugar de pedir tres deseos pidió uno solo, pero tan grande que vale por tres: TENER UNA MAMÁ Y UN PAPÁ.
En estos cinco años, creció 15 cm., pesa 8 kg. más que cuando llegó, se le cayeron 3 dientes (y no fue el Ratón Pérez a llevárselos), todas las Navidades las pasó con una familia solidaria distinta, empezó la escuela primaria y ese primer día de clases nadie lo llevó de la mano, ni lo contuvo ante el temor que sentía, no tiene fotos de sus cumpleaños, ni de el primer día de clases, ni de los actos escolares, tuvo varicela, anginas, fiebre y el antitérmico nunca hizo el mismo efecto que si se lo hubiera dado mamá, vio como los papás de casi todos sus compañeritos de la escuela iban a las reuniones convocadas por la maestra ni…
Rafael tiene una familia de origen, que por algún motivo no puede ejercer el rol de FAMILIA con lo que todo ella implica y así fue que también fue conociendo a sus hermanos en su ingreso al Hogar, porque a medida que nacían un Juez ya decidía su internación.
Cuando dimensionamos la importancia vital de 5 años en la vida de un adulto y en la de un niño, parecería que no tienen la misma cantidad de días, que cada año de los años de Sofía tuvieron la mitad (180) y cada año de Rafael el doble (730). Porque las esperas valen diferente, porque la intensidad de lo vivido, de lo anhelado, de lo negado es distinto, porque las herramientas internas con que unos y otros pueden ir construyendo su vida, su futuro son desiguales…
Por esto es que pedimos que además de hacer cumplir el derecho de todo niño a crecer en FAMILIA, también se debe cumplir con el derecho de ser escuchados. Con los mecanismos con que se disponga a través de un equipo interdisciplinario o, como según ha dicho una jueza, con visitarlos en los Hogares y tomar la merienda con ellos, compartir un día su vida y sin duda, si realmente tienen oídos atentos, mente abierta y corazón dispuesto, sabrán escuchar lo que piden, reclaman, desean… una MAMÁ Y UN PAPÁ y a partir de ahí implementar todo lo necesario para cumplir ese deseo/derecho

EDITORIAL Boletín Informativo
http://www.serfamiliaporadopcion.org

10 junio 2011

emEl puzzle de educar hijos: 4 piezas/em

emEl puzzle de educar hijos: 4 piezas/em: "strong+qFamilia/strong"

La tarea de la formación de un niño es, en ocasiones, como hacer un puzle. Muchas piezas revueltas y uno no sabe bien por dónde empezar. Les compartimos un pequeño puzzle de cuatro piezas que nos ayudarán a educar a nuestros niños más fuertes y felices.

I.- DISFRUTAR LO ORDINARIO Y CONVERTIRLO EN EXTRAORDINARIO.
Ponemos muchas veces nuestra aspiración y comprometemos nuestra felicidad a un improbable, sino a un imposible. Y así no llega. Conviene enseñar a nuestros hijos a disfrutas con las ilusiones seguras, esas que se repiten cada año , pero que no dejan de ser extraordinarios fijos, como el cumpleaños, Navidad, campamento de nuestras iglesias…

¿Cómo? Celebra fechas tan significativas como su cumpleaños para que se sienta el auténtico protagonista, que aprenda a ser feliz ese día con sus amigos, con pequeñas sorpresas, que él haga algo para los invitados. Es además una buena manera para que disfrute al recibir y, de paso, aprenda a compartir con los demás.

A su debido tiempo. El tiempo, tener que aguardar por algo, es uno de los principales motivos de frustración adolescente y no tan adolescente. Querer las cosas ahora y ya, y naturalmente no conseguirlas, es una de los principales motivos de infelicidad de nuestros hijos. No dejo de ver a padres y madres que les compran las más diversas cosas a sus hijos antes, incluso, de que éstos lleguen a desearlas, o antes de tener la edad adecuada para disfrutarlas plenamente.

Una de las fuentes de insatisfacción infantil y juvenil es que ya nada les motiva, sino es conseguir la última consola, o la última tecnología, que les llena breve tiempo, apenas hasta que sale al mercado algo más vanguardista. Enseñar a esperar las cosas a su debido tiempo les hará más fuertes emocionalmente y más felices cuando reciban lo anhelado.

También podemos trabajar para crear ilusión. La ilusión de algo sencillo, pero extraordinario, es un billete seguro a la felicidad. Si alguien es capaz de disfrutar con las sorpresas más pequeñas, ¡qué no disfrutará en la vida!

Debemos introducir en todas estas cosas la oración, pero no como una máquina para conseguir deseos, sino para aprender que el Señor, a su debido tiempo, nos dará aquello que anhelamos y necesitamos. No les robemos a nuestros hijos la oportunidad de descubrir por sí mismos, que Dios provee. En los tiempos de crisis no podemos darles todo lo que deseen, aunque pudiésemos, dejémosles que oren y esperen en Dios, y Él hará.

II.- TODO TIENE CONSECUENCIAS.
Desde pequeños deben aprender que lo que no les mejora les empeora y todos sus actos tienen consecuencias naturales y también espirituales .

¿Cómo? Los niños deben saber que las normas no sólo están para ser cumplidas, sino que son necesarias, y que su incumplimiento conlleva consecuencias. La Palabra de Dios nos enseña abundantemente sobre esto, ahora bien, nuestra enseñanza a la obediencia a las normas sociales debe estar por debajo de la sujeción a las normas bíblicas. Educar la capacidad de decisión y formación ética y moral es la que hará que nuestro hijo no obedezca a un amigo, a un profesor, o a cualquier adulto cuando éste le proponga algo ilegal, inmoral, inoportuno o inconveniente, desobedeciendo la norma que le hemos enseñado de ser amable y obedecer a los mayores. Hemos de asegurar por el bien de nuestro hijo, que cada acto libre suyo le sigue su consecuencia negativa, si el acto así lo fue; y positiva, si fue un acto positivo, pero que siempre le seguirá una honra y reconocimiento si optó por obedecer a Dios en cualquier circunstancia.

Premios. No hay que olvidar premiar cuando se merece, pero… con medida. Si el premio es material, nuestro niño el día de mañana hará las cosas por motivos “materiales”. Si queremos que actúe por razones más elevadas, como el hacer el bien, mantener a la familia, la satisfacción de sentirse útil, servir a Dios y al prójimo… debemos premiarle con nuestro reconocimiento público, con el sentimiento de orgullo de tener un hijo capaz de aquella conducta. Hay que recompensar positivamente a nuestro hijo cuando actúe bien aunque sea lo normal, y según su naturaleza: más sensible, más depresivo, más emocional, con mayor responsabilidad…

El banco emocional. Es un banco que nos sirve como regla para corregirnos entre las personas, y desde luego a nuestros hijos. En este banco no puedes retirar un reproche mientras no hayas ingresado cinco elogios. La regla es 5 a 1: 5 elogios por 1 reproche. Esta es la clave de una corrección estimulante, participativa, eficaz y rápida.

III.- ENSEÑAR A SUPERAR LOS OBSTÁCULOS DE LA VIDA
El niño debe conocer cuáles son los principales enemigos de su felicidad: No conocerse, no descubrir poco a poco la verdad de quién es y cómo, no saberse querido de verdad, estar sobreprotegido. La persona con coraje está convencida de su capacidad de superar cualquier inconveniente. Lo difícil se hace y lo imposible se intenta, procura que se sienta orgulloso de su propio esfuerzo .

¿Cómo? Edúcale para que sea dueño de sí mismo, que controle su propia vida, que sea responsable de su libertad. El niño lo que tiene que aprender no es a llevar su vida por el camino de menores obstáculos, sino que sea capaz de enfrentarse a ellos, a sus consecuencias y a superarlos en beneficio de su madurez, su capacidad, su competencia y felicidad.

Una nota: enséñale a querer, es el quid de todo. Un matrimonio que se quiere bien, de verdad, y sus hijos lo ven, educa bien a sus hijos. Tenemos que querernos en su presencia sin esperar recompensa. A veces trastornos de la conducta surgen de no haber aprendido a amar desinteresadamente, gratuitamente. Los hijos sólo aprenden viendo a sus padres quererse gratuitamente.

IV.- ALGO DE MODALES
Un aspecto cada día más olvidado pero que tiene mucha importancia, son los modales. No se trata sólo de comer con la boca cerrada o ceder el paso o la silla a los mayores, estar bien educado significa procurar la felicidad de la persona que tienes al lado .

Si pensamos en los niños tenemos que poner en práctica:
· Expresar los valores , es decir, predicar con el ejemplo, aprovechar lo cotidiano para generar aprendizaje, ser consciente y coherente, así los niños tendrán buenos modales y copiarán los valores paternos por imitación, aunque el entorno no sea propicio y la sociedad no premie esa actitud.
· Son un idioma . Y una excelente tarjeta de visita en cualquier país o en cualquier relación. Los modales expresan que se anteponen las necesidades del otro antes que las propias.
· No tienen por qué ser aburridos . Se trata de compartir el día a día de manera constructiva. Decía Aranguren: “Lo que nuestros maestros se propusieron enseñarnos, lo hemos olvidado. Lo que nos mostraron en sí mismos, con su conducta, eso, permanece. Y más en el caso de los padres”

Ya el Señor en Deuteronomio 6: 6 y 7, enseñó sobre la importancia de aprovechar lo cotidiano, toda circunstancia para generar aprendizaje. Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu corazón; y las repetirás a tus hijos, y hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y cuando te levantes.

El equipo de redacción de +qFAMILIA

27 mayo 2011

ProtestanteDigital.com - Internacional - Murio elisabeth eidenbenz enfermera protestante

ProtestanteDigital.com - Internacional - Murio elisabeth eidenbenz enfermera protestante


Elisabeth Eidenbenz, enfermera y profesora de fe protestante, falleció en Zurich el pasado jueves 23 de mayo, a los 97 años. En 1939 fundó la Maternidad de Elna, donde salvó las vidas de 597 hijos de refugiados españoles de la Guerra Civil que se encontraban en el campo de refugiados de Argeles y a aproximadamente 200 judíos que huían del nazismo. Si añadimos a sus madres, unas 1200 personas.

Eidenbenz trabajó como maestra en diferentes colegios deSuiza y Dinamarca hasta que decidió integrarse en la Asociación de Ayuda a los Niños de la Guerra . Llegó a España en 1937, en plena Guerra Civil, con una delegación suiza de ayuda humanitaria y material. Tras la derrota republicana, cientos de miles de españoles huyeron de las represalias cruzando los Pirineos. Cuando llegaban a Francia eran llevados a campos de concentración como el de Argeles. Lugares sin condiciones sanitarias, construidos en plena playa, donde no había lugar donde refugiarse.

Elisabeth se dio cuenta de que las mujeres embarazadas y los bebés se encontraban en grave peligro debido a las condiciones en las que vivían durante el embarazo y el parto.En los campos de concentración donde Elisabeth desempeñaba su labor humanitaria había una mortalidad infantil del 95%; a las mujeres, cuando tenían que dar a luz, se las llevaban a parir a unas caballerizas de Perpiñán.

Contra esta adversidad, se sublevó la "señorita Elisabeth", así empezaron a llamarla las madres. Por ello decidió construir una maternidad en un palacete abandonado en la localidad cercana de Elna.

Al principio, la maternidad se mantuvo gracias a donaciones voluntarias que llegaban de Europa, pero tras el comienzo de la II Guerra Mundial, los fondos disminuyeron y comenzaron a llegar refugiados de Francia y el resto de Europa. Principalmente eran mujeres judías que huían de la ocupación nazi. Por ello, la maternidad se vio obligada a asociarse con la Cruz Roja y acatar la política de esta sobre neutralidad. Esto le impedía acoger refugiados políticos, sobre todo judíos, y por ello se decidió falsear la identidad de gran parte de ellos con el fin de burlar estas leyes. Fueron muy hostigados por la Gestapo, llegando a ser detenida Elizabeth en una ocasión.

Las mujeres que lo vivieron recuerdan el buen ambiente del centro, y destacan el estilo tan personal de Elisabeth, quien, “sin interferir en cada ideología, política o religiosa, y manteniéndose fiel al reglamento interno a favor de la neutralidad, consideraba un elemento prioritario del funcionamiento diario la organización de pequeñas celebraciones de aniversario, Navidad, Reyes…, e involucrar al personal y a las madres. Consideraba muy importante el aspecto emotivo”. Remei recuerda así las sorpresas de la cena de Navidad de 1940: “Todo aquello era digno de reinas, y nosotras no teníamos nada para ofrecer a cambio” recuerda la catalana Joana Pasqual, que se quedó a trabajar allí, al lado de Elisabeth.

RECONOCIMIENTO TARDÍO
El reconocimiento por su extraordinaria solidaridad no le llegó hasta hace aproximadamente diez años. Retirada en la población de Rekawinkel, a 30 km de Viena Austria, empezó a recibir homenajes a partir de 2002, entre ellos la Creu de Sant Jordi del gobierno catalán en 2006, la Legión de Honor del gobierno francés, la Medalla de los Justos entre las Naciones de Israel o la Cruz de Oro de la Orden Civil de la Solidaridad Social del gobierno español.

En el año 2.002 se estrenó la película de Frédéric Goldbronn, “La Maternité d'Elne” Su nombre figura inscrito en mármol en el Muro de Honor del Museo Yad Vashem

También se han publicado libros biográficos como La Maternidad de Elna o Elisabeth Eidenbenz, más allá de la Maternidad de Elna , ambos de la editorial Ara Llibres.

23 mayo 2011

Para quienes han iniciado el Camino de la Adopcion.
Les dejo un articulo que aparece en el sitio: http://www.serfamiliaporadopcion.org/

Aqui va:

Queremos adoptar un niño (1)
Para la mayoría de las familias es largo el camino que nos hace decir: "Queremos adoptar a un niño". Lo más habitual es que el deseo de adoptar surja tras mucho tiempo de intentos de embarazo, de frustraciones, de pruebas, de tratamientos costosos económica y afectivamente y, en ocasiones, de experiencias muy dolorosas (abortos, operaciones, conflictos de pareja...). Un día, unas veces antes y otras veces después, entendemos que el hijo tan esperado no llegará pero que todavía queda una posibilidad para cumplir nuestro sueño... la adopción. Y en seguida nace la pregunta "¿qué hay que hacer para adoptar?" Decir adiós Habrá gente que te aconseje: "lo primero que deberías hacer es ir al IMMF (2)", o, "lo primero será visitar alguna entidad de adopción" o... pero lo primero que hay que hacer para poder adoptar, y que la adopción funcione, es decir adiós: adiós al hijo que yo esperaba, adiós al embarazo, adiós a la experiencia del parto, adiós a ser lo primero que verá mi bebé, adiós a reconocer en el recién nacido, como en un espejo, lo mejor de mí mismo, de mi pareja o de mi familia. Adiós, en definitiva, a ser padres como los demás de un hijo que sea como yo. Decir adiós es la única manera de poder dar una bienvenida sincera a la experiencia de la adopción, de pensar que adoptar no es un "segundo plato" o un "sustituto" de la paternidad sino, simplemente, otra forma de llegar a ser padres.

• Decir adiós también ayuda a separar tres cosas que tendemos a mezclar: la sexualidad, la capacidad para procrear y la capacidad para ser padres. Que no podamos tener un hijo biológico no supone que no podamos tener una sexualidad sana y enriquecedora con nuestra pareja ni que vayamos a ser malos padres.
• Decir adiós es difícil y es importante tomarse todo el tiempo que se necesite y no dejarse llevar por las prisas ni por las presiones del entorno.
• Quizás nuestro deseo de tener un hijo no tenga que ver con la infertilidad, hay personas que adoptan porque piensan que pueden ofrecer su familia a un niño que no la tiene, porque quieren formar una familia a pesar de no tener pareja, porque les parece que ampliar así la familia será bueno para ellos y para el niño que llegue. Sea de una u otra manera adoptar es para todos lo mismo: es convertirse en madre o en padre de un niño concreto que no ha podido ser cuidado por la familia que le vio nacer y crear para él una nueva familia igual pero diferente de todas las demás.

Adoptar significa, sobre todo y ante todo, convertirnos en padres.
Si lo que queremos conseguir con la adopción es sentirnos útiles, ayudar a la infancia necesitada, arreglar nuestros problemas de pareja o aliviar nuestra soledad podemos encontrar otras maneras más adecuadas y directas de hacerlo: El deseo principal en la adopción debe ser el de ser padres.
Adoptar es ser padres, no convertir en padre o madre a mi pareja, ni convertir en abuelos a mis padres ni darle un hermanito a nuestros hijos, eso sólo será la consecuencia lógica de mi paternidad o maternidad. Es muy importante que la decisión provenga de uno y no de las presiones del entorno.
Los niños necesitan mucho cariño para crecer y eso es indudable pero a veces nos confundimos pensando que es lo único que necesitan los niños que han sido abandonados: también habrá que proteger, que poner límites, que regañar, que orientar, que supervisar. Ser padres es querer educando y educar queriendo.
Ser padres es sentir al niño como propio, sentir como míos sus éxitos y sufrir como míos sus dolores y, al tiempo, ayudarle a crecer y ser él mismo, diferente de mí.
Ser padres no es sólo cuidar del niño que llega, sino también del adolescente que crece, del adulto que se emancipa y ser el abuelo de sus hijos. La adopción, como toda paternidad, es una experiencia de largo recorrido.
Adoptar significa acoger a un niño que ya existía antes de ser nuestro hijo
Siempre que vamos a ser padres nos imaginamos cómo será nuestro hijo y empezamos a quererle así, platónicamente. Luego el hijo llega y nunca es exactamente igual a aquél que imaginábamos pero en adopción, el campo para las sorpresas es mucho mayor. Para que las diferencias entre el niño imaginado y el niño real no sean imposibles de reconciliar es muy importante hacernos a la idea de cómo son los niños que pueden ser adoptados.
Los niños son diferentes de nosotros y es probable que, de una manera u otra, la adopción sea visible hacia el exterior y que nuestra intimidad como familia se vea de algún modo amenazada. Esto es especialmente relevante cuando adoptamos niños con características étnicas minoritarias (que son un número altísimo de los niños necesitados de familia, tanto nacional como internacional) lo que nos obliga, en muchas ocasiones a enfrentarnos a comentarios desafortunados, tratamientos especiales e incluso en ocasiones al racismo más o menos consciente y virulento de algunos.
A veces nuestra fantasía nos hace pensar que la adopción hace "borrón y cuenta nueva" en la vida del niño y que, en el momento de llegar a casa desaparece, como por arte de magia, todo lo que el niño era antes de conocernos... y no es así. Por muy pequeño que sea el niño, incluso cuando es recién nacido, siempre traerá en su mochila un trocito de historia que no ha vivido con nosotros y que suele estar llena de sufrimiento.
Casi todos los niños, en la medida de su historia, han tenido que adaptarse a ambientes muy difíciles y se comportarán al llegar como se habían comportado hasta entonces: algunos tienen miedo a volver a vincularse, otros han aprendido a no depender de nadie, o creen que necesitan llamar mucho la atención para que alguien les haga caso, o sólo saben prestar atención a los peligros del entorno, o están convencidos de que todos los señores pegan o de que todas las mujeres hacen daño y evitan el contacto. El niño aprenderá, con más o menos tiempo y ayuda, que esas conductas ya no son necesarias y entre tanto tendremos que armarnos de cariño y paciencia.
La mayoría de los niños tiene "necesidades especiales". Aunque este término se reserva para los niños que son mayores, o grupos de hermanos o que tienen alguna dificultad física, cognitiva o psicológica cualquier niño que llegue a casa tendrá, al menos, la necesidad de ser cuidado e integrado en una familia que no es la que le vio nacer y eso es una necesidad especial. Además los niños pueden necesitar ayuda médica especial para superar un embarazo o un parto difíciles, estimulación para superar unos primeros meses de vida en un entorno de poco cuidado, apoyo en una integración escolar a la que no estaban acostumbrados... Es importante estar preparados para entender cuáles son las necesidades del niño que llega.
Aceptar al niño será aceptar también que el "fantasma" de sus padres biológicos va a formar parte de nuestra familia. Con más o menos fuerza y durante más o menos tiempo habrá "otros padres", recordados, reconstruidos o imaginados, que formarán parte de la vida de nuestro hijo y a los que tendremos que hacer un hueco, en lugar de competir con ellos, para que nuestro hijo, como ya hemos hecho nosotros, también pueda decir adiós.
Que el niño ya exista y que haya vivido un primer abandono también significa que nosotros no podemos decidir por nosotros mismos si tenerlo o no sino que solo podremos ofrecernos, como familia, por si algún niño nos necesita. Serán los poderes públicos los que, en nombre de toda la sociedad y de propio niño, cuidarán de los niños, estudiarán si necesitan una familia y tomarán la decisión de qué familia es apropiada para cada uno. Tenemos que tener siempre en la cabeza que la adopción es un derecho de los niños, no nuestro, y que, al fin y al cabo, la administración lo está haciendo todo en beneficio del que será mi hijo.
Adoptar significa formar una familia igual pero diferente a todas las demás
Además de todas las tareas que, como hemos visto, son comunes a todos los que asumen la aventura de ser padres, la adopción nos enfrenta a otros retos especiales que es mejor anticipar: la evaluación previa y la presencia de la administración en nuestro proceso de idoneidad, la paternidad instantánea, la comunicación con nuestro hijo sobre la adopción y el acompañamiento de nuestros hijos en la búsqueda de las piezas que le faltan para construir el puzzle de su identidad, el construir en muchos casos una familia intercultural.
A veces, estas diferencias hacen que nos sintamos solos en nuestro papel como padres, que no sepamos a quién acudir cuando tenemos una duda o un conflicto, que las personas que nos rodean no se atrevan a darnos un consejo o que el consejo que nos den no sea el adecuado. Somos los papás del niño y nuestra será la responsabilidad de lo que ocurra en la familia pero también tenemos que estar dispuestos a pedir ayuda a gente que, en nuestro entorno o fuera de él, nos pueda comprender y apoyar.
Ser diferente no es ser unos padres inferiores a los demás, ni "defectuosos", no hay que rechazar las diferencias que tenemos con otras familias pero tampoco hay que pensar que nuestra familia es "otra cosa", que somos más adoptantes que padres y que de lo único que se puede hablar en casa es de la adopción. Es muy importante encontrar un equilibrio aceptando las diferencias y valorando lo que tienen de positivo pero también entendiendo que es mucho más lo que nos asemeja al resto de las familias que lo que nos separa.
Luego vendrán los procedimientos, las evaluaciones, los papeles, las esperas, las sorpresas, la ansiedad, la esperanza, el encuentro y la paternidad pero es importante tomarse todo el tiempo del mundo para entender, asumir y responsabilizarnos del paso que vamos a dar y de cómo ese paso va a cambiar toda nuestra vida y la de nuestra familia. La adopción será entonces, como siempre lo es convertirse en padres, trabajoso, cansado, movido, sorprendente y maravilloso.

(1)Ana Berástegui Pedro-Viejo. Las familias ante los momentos difíciles, Dirección General de Familia, Consejería de Familia y Asuntos Sociales. Comunidad de Madrid Extraído de Adoptantis Nº 19, http://adoptantis.org/adoptantis/

(2)El Instituto Madrileño del Menor y la Familia se encarga de coordinar una serie de actuaciones que inciden en el bienestar social de los niños, así como promocionar políticas de protección a las familias. Además, dirige y gestiona los centros de acogida, residencias y hogares de protección, residencias específicas, residencias en régimen especial y centros no residenciales para la atención a menores en la Comunidad de Madrid

17 mayo 2011

Mamás adoptivas: con mucho más dolor y el mismo corazón

Mamás adoptivas: con mucho más dolor y el mismo corazón

La Fundación Chilena de Adopción Fadop reconoce que solo hace 3 años -considerando su experiencia de 25-, se está apreciando un interés por parte de las parejas de adoptar con mayor frecuencia niños mayores de 2 años.

María Elena González, directora ejecutiva, explica que en estadísticas de 2009 se produjeron 22 enlaces, es decir, adopciones de niños mayores de 2 años de edad con padres que, en este caso, deben estar mucho más preparados.

“En esa misma dinámica, la Fundación desarrolla talleres para trabajar con el niño y los padres, lo que se traduce en una vinculación asistida”, explica.

Piel de oveja natural estimula apego materno

Piel de oveja natural estimula apego materno

Soledad Urzúa es una visionaria ecológica o mejor dicho, una madre busquilla que se topó con la mejor alternativa para criar a su hijo a la antigua, o sea durmiendo en el suelo, con las narices en la naturaleza y muy cerca de los animales. Tan cerca que el pequeño León, de 5 meses, duerme arriba de una piel de oveja.

Una hermosa y blanca piel de oveja magallánica, curtida con altos estándares que estimulan el crecimiento infantil, el apego materno y dura por siempre. “Me tope con ella por casualidad, buscando la mejor manera de criar a mi hijo de la forma más natural posible y ha sido un tremendo descubrimiento”, cuenta feliz Soledad.

“La piel es antihongos y termorreguladora por ser rica en lanolina, por lo que mantiene a los niños calientes cuando hace frío y no los hace transpirar en verano evitando resfríos. Puedes utilizarla en el suelo y no se daña, y lo mejor es que absorbe tu olor, lo que calma al niño cuando duerme sobre ella”, detalla Urzúa.

Una tradición sureña antiquísima utilizada ampliamente por las mujeres mapuches, que esta pintora descubrió para regalonear a su tercer hijo y que después de verle tantos beneficios decidió ofrecerla al resto de las madres a través del portal almadeoveja.cl.

SUAVIDAD MAGALLÁNICA

Cada una de las pieles traídas por Soledad son de borregos menores de un año criados para utilizar su carne, por lo que la mayoría de las veces sus pieles eran destinadas para rellenar cojines o simplemente desechadas a la basura.

“Esto es una especie de reciclaje de la piel, por lo que no debería ofender a ningún ecologista. Son pieles de animales de criaderos que estamos reutilizando como lo hacían nuestros ancestros. Incluso en neonatología de la clínica de la Universidad Católica las utilizan dentro de las incubadoras para estimular a los bebes prematuros”, explica Urzúa.

Un pequeño abrigo de piel natural de no más de 3 centímetros de alto, que no bota peluzas por lo que evita alergias en los menores y que no daña el medioamebinte como los chales de telas sintéticas.

“Estoy chocha con mi piel, mi hijo se ve feliz en ella y lo mejor es que puedo limpiarla metiéndola en la lavadora. Es un tremendo regalo que ojala se haga a las madres antes de que tengan a sus hijos para que vayan adquiriendo su olor”, detalla la artista que ya ha vendido 25 de estos cueros a futuras madres.

Ojo, que se deben encargar mínimo con una semana de anticipación, porque vienen directamente del sur de nuestro país, y tienen un valor aproximado de $36 mil. Un tuto ancestral, que puede utilizarse hasta como manta de yoga, como lo ha hecho el esposo de Soledad

29 abril 2011

Que les gustaría?.. Podrán elegir?

Esta semana hemos recibido muchas muestras de cariño al compartir con nuestras familias y los amigos, la noticia del inicio del proceo de postulacion en la Fundación (FADOP).. Es hermoso poder sentir el cariño y la ternura de tantos y tantas que nos animan a caminar en la busqueda de nuestro/a segundo/a hijo/a... Es un desafío interesante poder ecribir aqui lo que va y nos va sucediento.. a veces siento que a mas de alguien le podra servir esta experiencia.

Muchos nos han preguntado, opinado y sabemos que lo hacen con tanto cariño..Una amiga me decia.. "perdona mi ignorancia"... pero no tenemos porque saber todo de todos os temas, asi que no nos complicamos con las preguntas que nos hacen.. y la gran pregunta que surge es ¿ Que les gustaría que fuese? niña, niño?.. ¿Esta vez podrán elegir?... En nuestro corazon, se van tejiendo los sentimientos en este nuevo inicio.., sabemos que Dios ha preparado a ese ser especial que llegara a nuestra familia... pero ¿quién puede elegir a un hijo?... No es a caso un regalo maravilloso de la vida?. Así que esperamos, espectantes e ilusionados, hasta que al igual como ocurrio con Anaìs... nuestras miradas se junten y nuetras manitos se entrelacen.

Receta para niños: Huevos de Pascua de cereales


La semana pasada Anaís sufrio.. no pudo comer los "Huevitos de Pascua.. todos eran de chocolate"..
Hoy encontre esta receta.. que de seguro la guardare para el prox. año...


Receta para niños: Huevos de Pascua de cereales

26 abril 2011

En tu busqueda!!!!!


Que emocion!!!
Mis ojos se llenan de lagrimas de emocion, al ver cuanto amor nos da Dios en nuetras vidas, el tener la posibilidad de iniciar un nuevo camino de amor en la busqueda de un hijo/a es maravilloso.

En este tiempo hemos iniciado ese camino.. camino de busqueda.. de emociones, de espera.. de nervios.. de alegria.. camino de amor... despues de 1año y 8 meses desde que nuestra princesita Anaís llegó a casa, queremos iniciar esa busqueda.. Sabemos que será un largo camino, pero que al final encontraremos aquel tesoro tan anhelado.

Ayer lunes a las 10.00 entramos nuevamente en la casa de la Fundacion... esta vez con un sentimiento distinto... es casi nuestra casa, alli nos acogieron.. alli nos cobijaron.. con todos nuestrso sueños de padres... nos alegro ver a cada persona.. rostros conocidos, abrazos entrañables con mexcla de complicidad por nuestras historias y de la alegria del nacimeitno cada día.. preguntas sobre Anaís... ¿Cómo está?, mostrando fotos.. que grande..ut m dice.. pero si no fue hace nada que la fuimos a buscar al Hogar.. que chochera de todas... es como si todas fueramos las madres...

Que emoción.. hemos inicado la busqueda a nuestro pequeño gran tesorito !!!

17 marzo 2011

Emol - Tendencias & Mujer :Marisa Brel: “Todo vale cuando tienes el deseo de ser madre”

Marisa Brel: “Todo vale cuando tienes el deseo de ser madre”
Esta periodista argentina lucha porque los tratamientos de fertilización asistida dejen de ser un tema tabú en la sociedad. A través de un libro cuenta su historia, que conforta a otras mujeres que viven este proceso de querer ser madre a toda costa.

Emol - Tendencias & Mujer :Marisa Brel: “Todo vale cuando tienes el deseo de ser madre”

31 enero 2011

¿Juegas o intervienes?

¿Juegas o intervienes?
HAace unos dias salimos con Anaís.. nos quedamos mirando como jugaba en un centro de entrtencion para bebes.. lo paso increible, junto a nosotros otros padres... Era tan extranos verles dar las indicaciones de cómo jugar e interactuar con los otros niños... Hoy encontre este articulo.. lo comparto.


http://www.babog.org/2011/01/04/juegas-o-intervienes/

Hoy he ido al parque con Iris y Maya porque el sol brillaba con fuerza. Es lo que hemos acordado esta mañana. A Iris le apetecía jugar allí y a mí leer. Maya se ha echado una siesta mientras íbamos. A pesar del frío hoy ha habido suerte (otros días no hay nadie) y se ha llenado de niñ@s. Cada niñ@ iba con un@ adult@.
Mientras que me siento a leer y dejo a Iris jugar e interactuar con otr@s niñ@s, me encuentro una y otra vez con este problema: l@s adult@s no dejamos que jueguen, y que interactúen.

Y no me refiero sólo a aquell@s que manipulan el juego de forma evidente: “juega con esto”, “no te subas por ahí”, “te vas a caer”, “dale eso al niñ@ que es suyo”… Me refiero también a l@s que, amorosamente, jugamos con ell@s con el único objetivo de pasarlo bien y hacérselo pasar bien. Tod@s lo hacemos de forma inconsciente. Pero tod@s estamos interfiriendo.

Me pregunto si alguien de los que “juega” se plantea qué busca haciendo eso. Me pregunto si lo hace por ell@s o por él/ella mism@.

Generalmente creemos que amar es dar sin límite, entregar e incluso sufrir. Parte de este “control” o “codependencia” viene del bombardeo mediático y de toda esa lectura “apegada” con la que crecemos, da igual que la relación sea de pareja, como padre/madre/hij@, como con los demás. El romanticismo no es real pero sigue vendiendo. Y nosotr@s somos producto de relaciones insanas (años de terapia nos “separan” de la dependencia insana emocional hacia padres, suegr@s, etc.)

Hay poca literatura que hable del amor entre iguales, del respeto a las necesidades de un@s y de otr@s.

Cuando dejo a Iris o a Maya jugar las respeto. Cuando ellas me dejan realizar actividades propias el respeto me lo brindan ellas. Y en este intercambio no hay acritud o resentimiento. Hay mucho amor.

Con el juego se aprende. Piaget hablaba de aprendizaje “figurativo” por imitación a un modelo exterior, u “operativo” por un experimentar creativo con la realidad concreta. Cuando jugamos con ell@s ponemos el piloto automático “figurativo”, aún sin quererlo. Y ese no es precisamente el mejor aprendizaje.

Yo operaba en “figurativo” , e incluso me formaba para ello, hasta que he decidido proteger el modelo “operativo”. Como tantas otras veces, las piezas han ido encajando en mi cabeza: ¿cómo es que en la Naturaleza los animales en general juegan entre cachorr@s? ¡Ménudas malas madres son las leonas! y… ¿cómo es posible que haya gente que tenga más de un hij@ con el tiempo que merecen? ¡Es imposible “querer” a más de un@ a la vez!!

Que nadie se lleve a engaño: no estoy diciendo que “respetar” a tu hij@ sea trabajar 24 horas y luego ir al gimnasio, etc., ni que te vayas a otra sala cuando l@s niñ@s jueguen o que pongas mala cara cuando tu hij@ u otr@ niñ@ te pida jugar. No van por ahí mis tiros.

Estoy diciendo que des “calidad” a su juego reaccionando a su curiosidad, reconociendo sus juegos y dejándole tiempo para explorar. Que tocar a tu hij@, abrazarl@, estar a su lado, no tiene por qué ser jugar.

Decidir jugar, cuando hay otr@s niñ@s con l@s que hacerlo, o lo está haciendo solo, o se está “aburriendo” es interrumpir, acaparar. El juego es un “trabajo de niñ@s”.

Jugar entre niñ@s enriquece, enseña y crea interacciones que, lo siento mucho, los adultos no somos capaces de reproducir. Porque somos adultos y nuestro universo perceptivo es a la fuerza diferente al infantil. Ni mejor, ni peor. Diferente. Digamos que vivimos “en otro mundo”. Ponemos en “ON” ese aprendizaje figurativo sin quererlo. No hay creatividad. Hay imitación.

Por otro lado, cuando hay otras cosas que tienes o te apetece hacer en vez de jugar con él/ella, es enseñar a tu hij@ que hay que “dejar todo de lado” para complaceros el un@ al otr@. Crea dependencia. He llegado a observar a padres/madres (incluida a mi misma) donde me he llegado a sentir algo “dejada de lado” si “mi hija” prefería jugar con alguién más. Porque yo no “hacía eso”, siempre era ella lo primero. Patético. Inconsciente. Hay que cambiar esos hábitos adquiridos.

Un@ no ama menos porque no esté las 24 horas del día jugando. El amor sano es el estar ahí, muchas veces de forma desapercibida. El abrazo, esa mirada, esa escucha. El “romanticismo mediático” social promulga otra forma de amar ya sea entre nuestr@s hij@s, ya sea entre nosotr@s mism@s y con otr@s: la entrega absoluta, fuera límites personales, no hay dolor… Y, desgraciadamente, no es de extrañar que caigamos en el hastío una y otra vez.

Es importante además que l@s niñ@s tengan tiempos “aburridos”. Una de las lacras de nuestra sociedad es que cuando un@ se aburre, parece que hay que buscar algo corriendo, hay que “producir” algo. Con los bebés y l@s niñ@s parece que tienen que estar constantemente aprendiendo o activ@s. Libros, cds, juegos diseñados para, material diseñado para…

Estamos educad@s así y seguimos pasando el legado. “Aburrirse” tiene muchas cosas buenas. Estar con uno mism@ es de hecho, una de las mejores cosas que tiene el ser humano, porque cuando no hay ninguna actividad, no hay presión, un@ se para a contemplar, a vivir, a ser. No hace falta ir a Yoga para encontrar esta sensación, ni siquiera subir a una montaña de 2000 metros para hacerlo. A lo largo del día, en cualquier lugar y momento, hay infinidad de ocasiones para encontrarse con un@ mism@ y disfrutar.

Penelope Leach, en su libro Baby and Child es bastante exigente con lo que l@s padres/madres debemos ofrecer a nuestr@s hij@s pero es muy clara con el tema juego padres-niñ@. Sabe lo tentador que es entretener a l@s pequeñ@s de la casa y hacer su vida más fácil con ello. Pero ruega que l@s madres/padres nos pongamos en el lugar del niñ@, de alguien que tiene su propio proceso de adquisición, virtudes y puntos flacos que hay que ir mejorando o asimilando. “Acaparar” a l@s niñ@s es muy fácil. Lo difícil es dejarles ser. Sin más.

“Cuando tu hij@ no pueda hacer algo, (y te lo pida añadiría yo) préstale tus músculos coordinados, tu altura, y tu peso, pero ten claro que debes parar inmediatamente tras solucionar el problema”, dice Leach.

Es bueno que le escuches si tiene algo que decir, si te pide que juegues a algo momentáneamente para expresar algo que no puede expresar de otra manera, entonces adelante.

Encontrar el equilibrio entre tus intereses y los de tu hij@ es todo un reto, sobre todo si no sabes los intereses que te mueven, pero es más fácil encontrar el camino si “desaceleras” tu vida un poco, si no te exiges resultados y producción. Pasar tiempo de calidad con tu hij@ es eso: calidad, tanto para ti como para él/ella. Disfrutar de tu tiempo mientras tu hij@ juega (o no) con otr@s niñ@s, sol@, es de las mejores formas de disfrutar. Él/ella sabe que estás ahí, disponible, feliz. La felicidad irradia felicidad.

Para, respeta y deja que te respeten. La vida también está en esos momentos: en los silencios, en los parones.

Y sobre todo enseña que cada un@ tiene distintas aficiones y momentos para todo. Es sano, es bueno, es amor.

El regalo

El regalo
Get your own at Scribd or explore others:

Dar pecho es dar vida

Este precioso vídeo es un spot de televisión titulado “La Teta” realizado en Puerto Rico para fomentar la lactancia materna prolongada. Aunque no tan a menudo como sería deseable, se pueden ver algunos anuncios televisivos en los que un bebé de meses está tomando la teta, sin embargo no es nada frecuente ver niños más mayorcitos. La lactancia prolongada más allá de los primeros 6 o 12 meses no es algo habitual, aunque la OMS la recomiende hasta los 2 años. Eso es lo que más me ha gustado del spot, que se pueden ver niños que ya saben andar solos y hablar siendo amamantados. Otra cosa preciosa del vídeo es la música. La canción se llama “Duerme negrito”, de Atahualpa Yupanqui interpretada por la cantante argentina Mercedes Sosa

Si va a ser... sera en su momento

Marcos Vidal_Uña y Carne

La vida es bella

Pensar en la adopcion...