Tiempo que esperamos a Anaís ... desde que nos aprobaron.

1 año 9 meses y 3 semanas

Tiempo en que Anaís está junto a nosotros en casa.

Lilypie Esperando Ticker

28 junio 2011

Adopciones en Chile: Mujeres solas tienen menos posibilidades que matrimonios

Adopciones en Chile: Mujeres solas tienen menos posibilidades que matrimonios
Mónica (46) es separada y no tiene hijos. Hace 6 años decidió que quería criar un niño y se acercó a instituciones que gestionan la adopción. Le pidieron "muchos documentos", le hicieron test de personalidad y el trámite quedó estancado. “Pasaban los meses y no tenía respuesta. Finalmente dejé de preguntar, y tiré la esponja. Me di cuenta que ya no tenía edad para postular y que como no estaba emparejada me iba a resultar más difícil”, relata esta secretaria ejecutiva a Nación.cl.
Una experiencia similar vivió Sara (48), vendedora de un mall, quien durante 3 años intentó adoptar un hijo. “Postulé, presenté todos los certificados que me solicitaron, pero me rechazaban porque ganaba un sueldo bajo. Lo único que quería era entregarle amor a un niño, pero el sistema, que en este sentido es injusto, no me lo permitió”.

“FUE UN PROCESO DIFÍCIL”
La historia de la kinesióloga Monserrat Romaguera (52), sin embargo, tuvo un final feliz. Aunque se parece a las vivencias anteriores, porque golpeó puertas y le costó, finalmente pudo adoptar a Sofía, hoy de 14 años.
Tenía 38 años cuando inició el largo camino de la adopción. Estaba separada, era madre de Ignacio (hoy de 22), pero quería agrandar la familia. "Tenía mucho amor para entregar. Sentía que era una buena madre y que eso no se podía perder".
Empezó su peregrinar y visitó varias fundaciones. Comprobó que “para el mundo de las solteras es bien difícil el proceso. Te discriminan y uno se da cuenta que prefieren a las familias en el momento de entregar un niño en adopción”. La madre de un paciente le sugirió que fuera a la Fundación Chilena de la Adopción (Fadop).
“Me atendió la asistente social María Elena González. Yo quería que me dieran la oportunidad de criar un hijo. Me visitaron en mi casa, me pidieron una serie de documentos, tuve que demostrar que era profesional, que tenía una renta adecuada”.

Los trámites duraron cerca de un año y medio. “Una tarde me llamaron de la Fundación y le dije a mi hermana que me acompañara. Siempre que iba salía angustiada, porque ya había perdido las esperanzas. Cuando llegué sentí que esa vez era distinta. Me hicieron pasar a una salita, llegó una guardadora con la guagua, la vi y no la solté más. Ese momento, que es muy parecido al parto, te das cuenta que amas a ese ser”, remarca emocionada.

Han pasado 14 años y Monserrat está feliz con Sofía. Cuenta que la adolescente se lleva muy bien con su hermano Ignacio. “La adopción es hermosa, es indescriptible, no debieran poner trabas a las mujeres solteras”, acota.

24 junio 2011

Cerrar los ojos y pedir un deseo !!!

Ayer, Sofía cumplió 40 años.
Otra vez (como viene repitiendo en estos últimos 5 años), al apagar las velitas de la torta, en lugar de pedir tres deseos pidió uno solo, pero tan grande que vale por tres: SER MAMÁ.
En estos cinco años renovó las inscripciones para formar su familia por vía de la Adopción, pintó su casa, no cambió de trabajo, se hizo muy amiga de su vecina, sus padres se mudaron un poco más lejos, sigue calzando 37 y a veces pesa 2 kg. más y otras 2 kg. menos, casi ni se nota que hoy tiene 5 años más que aquel día, en su cumpleaños número 35, cuando pidió por primera vez SER MAMÁ.
Ayer, a 200 km. de la casa de Sofía, Rafael cumplió 7 años.
Otra vez (como viene repitiendo en estos últimos 5 años), al apagar las velitas de la torta que alguien acercó al "Hogar" donde vive, en lugar de pedir tres deseos pidió uno solo, pero tan grande que vale por tres: TENER UNA MAMÁ Y UN PAPÁ.
En estos cinco años, creció 15 cm., pesa 8 kg. más que cuando llegó, se le cayeron 3 dientes (y no fue el Ratón Pérez a llevárselos), todas las Navidades las pasó con una familia solidaria distinta, empezó la escuela primaria y ese primer día de clases nadie lo llevó de la mano, ni lo contuvo ante el temor que sentía, no tiene fotos de sus cumpleaños, ni de el primer día de clases, ni de los actos escolares, tuvo varicela, anginas, fiebre y el antitérmico nunca hizo el mismo efecto que si se lo hubiera dado mamá, vio como los papás de casi todos sus compañeritos de la escuela iban a las reuniones convocadas por la maestra ni…
Rafael tiene una familia de origen, que por algún motivo no puede ejercer el rol de FAMILIA con lo que todo ella implica y así fue que también fue conociendo a sus hermanos en su ingreso al Hogar, porque a medida que nacían un Juez ya decidía su internación.
Cuando dimensionamos la importancia vital de 5 años en la vida de un adulto y en la de un niño, parecería que no tienen la misma cantidad de días, que cada año de los años de Sofía tuvieron la mitad (180) y cada año de Rafael el doble (730). Porque las esperas valen diferente, porque la intensidad de lo vivido, de lo anhelado, de lo negado es distinto, porque las herramientas internas con que unos y otros pueden ir construyendo su vida, su futuro son desiguales…
Por esto es que pedimos que además de hacer cumplir el derecho de todo niño a crecer en FAMILIA, también se debe cumplir con el derecho de ser escuchados. Con los mecanismos con que se disponga a través de un equipo interdisciplinario o, como según ha dicho una jueza, con visitarlos en los Hogares y tomar la merienda con ellos, compartir un día su vida y sin duda, si realmente tienen oídos atentos, mente abierta y corazón dispuesto, sabrán escuchar lo que piden, reclaman, desean… una MAMÁ Y UN PAPÁ y a partir de ahí implementar todo lo necesario para cumplir ese deseo/derecho

EDITORIAL Boletín Informativo
http://www.serfamiliaporadopcion.org

10 junio 2011

emEl puzzle de educar hijos: 4 piezas/em

emEl puzzle de educar hijos: 4 piezas/em: "strong+qFamilia/strong"

La tarea de la formación de un niño es, en ocasiones, como hacer un puzle. Muchas piezas revueltas y uno no sabe bien por dónde empezar. Les compartimos un pequeño puzzle de cuatro piezas que nos ayudarán a educar a nuestros niños más fuertes y felices.

I.- DISFRUTAR LO ORDINARIO Y CONVERTIRLO EN EXTRAORDINARIO.
Ponemos muchas veces nuestra aspiración y comprometemos nuestra felicidad a un improbable, sino a un imposible. Y así no llega. Conviene enseñar a nuestros hijos a disfrutas con las ilusiones seguras, esas que se repiten cada año , pero que no dejan de ser extraordinarios fijos, como el cumpleaños, Navidad, campamento de nuestras iglesias…

¿Cómo? Celebra fechas tan significativas como su cumpleaños para que se sienta el auténtico protagonista, que aprenda a ser feliz ese día con sus amigos, con pequeñas sorpresas, que él haga algo para los invitados. Es además una buena manera para que disfrute al recibir y, de paso, aprenda a compartir con los demás.

A su debido tiempo. El tiempo, tener que aguardar por algo, es uno de los principales motivos de frustración adolescente y no tan adolescente. Querer las cosas ahora y ya, y naturalmente no conseguirlas, es una de los principales motivos de infelicidad de nuestros hijos. No dejo de ver a padres y madres que les compran las más diversas cosas a sus hijos antes, incluso, de que éstos lleguen a desearlas, o antes de tener la edad adecuada para disfrutarlas plenamente.

Una de las fuentes de insatisfacción infantil y juvenil es que ya nada les motiva, sino es conseguir la última consola, o la última tecnología, que les llena breve tiempo, apenas hasta que sale al mercado algo más vanguardista. Enseñar a esperar las cosas a su debido tiempo les hará más fuertes emocionalmente y más felices cuando reciban lo anhelado.

También podemos trabajar para crear ilusión. La ilusión de algo sencillo, pero extraordinario, es un billete seguro a la felicidad. Si alguien es capaz de disfrutar con las sorpresas más pequeñas, ¡qué no disfrutará en la vida!

Debemos introducir en todas estas cosas la oración, pero no como una máquina para conseguir deseos, sino para aprender que el Señor, a su debido tiempo, nos dará aquello que anhelamos y necesitamos. No les robemos a nuestros hijos la oportunidad de descubrir por sí mismos, que Dios provee. En los tiempos de crisis no podemos darles todo lo que deseen, aunque pudiésemos, dejémosles que oren y esperen en Dios, y Él hará.

II.- TODO TIENE CONSECUENCIAS.
Desde pequeños deben aprender que lo que no les mejora les empeora y todos sus actos tienen consecuencias naturales y también espirituales .

¿Cómo? Los niños deben saber que las normas no sólo están para ser cumplidas, sino que son necesarias, y que su incumplimiento conlleva consecuencias. La Palabra de Dios nos enseña abundantemente sobre esto, ahora bien, nuestra enseñanza a la obediencia a las normas sociales debe estar por debajo de la sujeción a las normas bíblicas. Educar la capacidad de decisión y formación ética y moral es la que hará que nuestro hijo no obedezca a un amigo, a un profesor, o a cualquier adulto cuando éste le proponga algo ilegal, inmoral, inoportuno o inconveniente, desobedeciendo la norma que le hemos enseñado de ser amable y obedecer a los mayores. Hemos de asegurar por el bien de nuestro hijo, que cada acto libre suyo le sigue su consecuencia negativa, si el acto así lo fue; y positiva, si fue un acto positivo, pero que siempre le seguirá una honra y reconocimiento si optó por obedecer a Dios en cualquier circunstancia.

Premios. No hay que olvidar premiar cuando se merece, pero… con medida. Si el premio es material, nuestro niño el día de mañana hará las cosas por motivos “materiales”. Si queremos que actúe por razones más elevadas, como el hacer el bien, mantener a la familia, la satisfacción de sentirse útil, servir a Dios y al prójimo… debemos premiarle con nuestro reconocimiento público, con el sentimiento de orgullo de tener un hijo capaz de aquella conducta. Hay que recompensar positivamente a nuestro hijo cuando actúe bien aunque sea lo normal, y según su naturaleza: más sensible, más depresivo, más emocional, con mayor responsabilidad…

El banco emocional. Es un banco que nos sirve como regla para corregirnos entre las personas, y desde luego a nuestros hijos. En este banco no puedes retirar un reproche mientras no hayas ingresado cinco elogios. La regla es 5 a 1: 5 elogios por 1 reproche. Esta es la clave de una corrección estimulante, participativa, eficaz y rápida.

III.- ENSEÑAR A SUPERAR LOS OBSTÁCULOS DE LA VIDA
El niño debe conocer cuáles son los principales enemigos de su felicidad: No conocerse, no descubrir poco a poco la verdad de quién es y cómo, no saberse querido de verdad, estar sobreprotegido. La persona con coraje está convencida de su capacidad de superar cualquier inconveniente. Lo difícil se hace y lo imposible se intenta, procura que se sienta orgulloso de su propio esfuerzo .

¿Cómo? Edúcale para que sea dueño de sí mismo, que controle su propia vida, que sea responsable de su libertad. El niño lo que tiene que aprender no es a llevar su vida por el camino de menores obstáculos, sino que sea capaz de enfrentarse a ellos, a sus consecuencias y a superarlos en beneficio de su madurez, su capacidad, su competencia y felicidad.

Una nota: enséñale a querer, es el quid de todo. Un matrimonio que se quiere bien, de verdad, y sus hijos lo ven, educa bien a sus hijos. Tenemos que querernos en su presencia sin esperar recompensa. A veces trastornos de la conducta surgen de no haber aprendido a amar desinteresadamente, gratuitamente. Los hijos sólo aprenden viendo a sus padres quererse gratuitamente.

IV.- ALGO DE MODALES
Un aspecto cada día más olvidado pero que tiene mucha importancia, son los modales. No se trata sólo de comer con la boca cerrada o ceder el paso o la silla a los mayores, estar bien educado significa procurar la felicidad de la persona que tienes al lado .

Si pensamos en los niños tenemos que poner en práctica:
· Expresar los valores , es decir, predicar con el ejemplo, aprovechar lo cotidiano para generar aprendizaje, ser consciente y coherente, así los niños tendrán buenos modales y copiarán los valores paternos por imitación, aunque el entorno no sea propicio y la sociedad no premie esa actitud.
· Son un idioma . Y una excelente tarjeta de visita en cualquier país o en cualquier relación. Los modales expresan que se anteponen las necesidades del otro antes que las propias.
· No tienen por qué ser aburridos . Se trata de compartir el día a día de manera constructiva. Decía Aranguren: “Lo que nuestros maestros se propusieron enseñarnos, lo hemos olvidado. Lo que nos mostraron en sí mismos, con su conducta, eso, permanece. Y más en el caso de los padres”

Ya el Señor en Deuteronomio 6: 6 y 7, enseñó sobre la importancia de aprovechar lo cotidiano, toda circunstancia para generar aprendizaje. Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu corazón; y las repetirás a tus hijos, y hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y cuando te levantes.

El equipo de redacción de +qFAMILIA

27 mayo 2011

ProtestanteDigital.com - Internacional - Murio elisabeth eidenbenz enfermera protestante

ProtestanteDigital.com - Internacional - Murio elisabeth eidenbenz enfermera protestante


Elisabeth Eidenbenz, enfermera y profesora de fe protestante, falleció en Zurich el pasado jueves 23 de mayo, a los 97 años. En 1939 fundó la Maternidad de Elna, donde salvó las vidas de 597 hijos de refugiados españoles de la Guerra Civil que se encontraban en el campo de refugiados de Argeles y a aproximadamente 200 judíos que huían del nazismo. Si añadimos a sus madres, unas 1200 personas.

Eidenbenz trabajó como maestra en diferentes colegios deSuiza y Dinamarca hasta que decidió integrarse en la Asociación de Ayuda a los Niños de la Guerra . Llegó a España en 1937, en plena Guerra Civil, con una delegación suiza de ayuda humanitaria y material. Tras la derrota republicana, cientos de miles de españoles huyeron de las represalias cruzando los Pirineos. Cuando llegaban a Francia eran llevados a campos de concentración como el de Argeles. Lugares sin condiciones sanitarias, construidos en plena playa, donde no había lugar donde refugiarse.

Elisabeth se dio cuenta de que las mujeres embarazadas y los bebés se encontraban en grave peligro debido a las condiciones en las que vivían durante el embarazo y el parto.En los campos de concentración donde Elisabeth desempeñaba su labor humanitaria había una mortalidad infantil del 95%; a las mujeres, cuando tenían que dar a luz, se las llevaban a parir a unas caballerizas de Perpiñán.

Contra esta adversidad, se sublevó la "señorita Elisabeth", así empezaron a llamarla las madres. Por ello decidió construir una maternidad en un palacete abandonado en la localidad cercana de Elna.

Al principio, la maternidad se mantuvo gracias a donaciones voluntarias que llegaban de Europa, pero tras el comienzo de la II Guerra Mundial, los fondos disminuyeron y comenzaron a llegar refugiados de Francia y el resto de Europa. Principalmente eran mujeres judías que huían de la ocupación nazi. Por ello, la maternidad se vio obligada a asociarse con la Cruz Roja y acatar la política de esta sobre neutralidad. Esto le impedía acoger refugiados políticos, sobre todo judíos, y por ello se decidió falsear la identidad de gran parte de ellos con el fin de burlar estas leyes. Fueron muy hostigados por la Gestapo, llegando a ser detenida Elizabeth en una ocasión.

Las mujeres que lo vivieron recuerdan el buen ambiente del centro, y destacan el estilo tan personal de Elisabeth, quien, “sin interferir en cada ideología, política o religiosa, y manteniéndose fiel al reglamento interno a favor de la neutralidad, consideraba un elemento prioritario del funcionamiento diario la organización de pequeñas celebraciones de aniversario, Navidad, Reyes…, e involucrar al personal y a las madres. Consideraba muy importante el aspecto emotivo”. Remei recuerda así las sorpresas de la cena de Navidad de 1940: “Todo aquello era digno de reinas, y nosotras no teníamos nada para ofrecer a cambio” recuerda la catalana Joana Pasqual, que se quedó a trabajar allí, al lado de Elisabeth.

RECONOCIMIENTO TARDÍO
El reconocimiento por su extraordinaria solidaridad no le llegó hasta hace aproximadamente diez años. Retirada en la población de Rekawinkel, a 30 km de Viena Austria, empezó a recibir homenajes a partir de 2002, entre ellos la Creu de Sant Jordi del gobierno catalán en 2006, la Legión de Honor del gobierno francés, la Medalla de los Justos entre las Naciones de Israel o la Cruz de Oro de la Orden Civil de la Solidaridad Social del gobierno español.

En el año 2.002 se estrenó la película de Frédéric Goldbronn, “La Maternité d'Elne” Su nombre figura inscrito en mármol en el Muro de Honor del Museo Yad Vashem

También se han publicado libros biográficos como La Maternidad de Elna o Elisabeth Eidenbenz, más allá de la Maternidad de Elna , ambos de la editorial Ara Llibres.

23 mayo 2011

Para quienes han iniciado el Camino de la Adopcion.
Les dejo un articulo que aparece en el sitio: http://www.serfamiliaporadopcion.org/

Aqui va:

Queremos adoptar un niño (1)
Para la mayoría de las familias es largo el camino que nos hace decir: "Queremos adoptar a un niño". Lo más habitual es que el deseo de adoptar surja tras mucho tiempo de intentos de embarazo, de frustraciones, de pruebas, de tratamientos costosos económica y afectivamente y, en ocasiones, de experiencias muy dolorosas (abortos, operaciones, conflictos de pareja...). Un día, unas veces antes y otras veces después, entendemos que el hijo tan esperado no llegará pero que todavía queda una posibilidad para cumplir nuestro sueño... la adopción. Y en seguida nace la pregunta "¿qué hay que hacer para adoptar?" Decir adiós Habrá gente que te aconseje: "lo primero que deberías hacer es ir al IMMF (2)", o, "lo primero será visitar alguna entidad de adopción" o... pero lo primero que hay que hacer para poder adoptar, y que la adopción funcione, es decir adiós: adiós al hijo que yo esperaba, adiós al embarazo, adiós a la experiencia del parto, adiós a ser lo primero que verá mi bebé, adiós a reconocer en el recién nacido, como en un espejo, lo mejor de mí mismo, de mi pareja o de mi familia. Adiós, en definitiva, a ser padres como los demás de un hijo que sea como yo. Decir adiós es la única manera de poder dar una bienvenida sincera a la experiencia de la adopción, de pensar que adoptar no es un "segundo plato" o un "sustituto" de la paternidad sino, simplemente, otra forma de llegar a ser padres.

• Decir adiós también ayuda a separar tres cosas que tendemos a mezclar: la sexualidad, la capacidad para procrear y la capacidad para ser padres. Que no podamos tener un hijo biológico no supone que no podamos tener una sexualidad sana y enriquecedora con nuestra pareja ni que vayamos a ser malos padres.
• Decir adiós es difícil y es importante tomarse todo el tiempo que se necesite y no dejarse llevar por las prisas ni por las presiones del entorno.
• Quizás nuestro deseo de tener un hijo no tenga que ver con la infertilidad, hay personas que adoptan porque piensan que pueden ofrecer su familia a un niño que no la tiene, porque quieren formar una familia a pesar de no tener pareja, porque les parece que ampliar así la familia será bueno para ellos y para el niño que llegue. Sea de una u otra manera adoptar es para todos lo mismo: es convertirse en madre o en padre de un niño concreto que no ha podido ser cuidado por la familia que le vio nacer y crear para él una nueva familia igual pero diferente de todas las demás.

Adoptar significa, sobre todo y ante todo, convertirnos en padres.
Si lo que queremos conseguir con la adopción es sentirnos útiles, ayudar a la infancia necesitada, arreglar nuestros problemas de pareja o aliviar nuestra soledad podemos encontrar otras maneras más adecuadas y directas de hacerlo: El deseo principal en la adopción debe ser el de ser padres.
Adoptar es ser padres, no convertir en padre o madre a mi pareja, ni convertir en abuelos a mis padres ni darle un hermanito a nuestros hijos, eso sólo será la consecuencia lógica de mi paternidad o maternidad. Es muy importante que la decisión provenga de uno y no de las presiones del entorno.
Los niños necesitan mucho cariño para crecer y eso es indudable pero a veces nos confundimos pensando que es lo único que necesitan los niños que han sido abandonados: también habrá que proteger, que poner límites, que regañar, que orientar, que supervisar. Ser padres es querer educando y educar queriendo.
Ser padres es sentir al niño como propio, sentir como míos sus éxitos y sufrir como míos sus dolores y, al tiempo, ayudarle a crecer y ser él mismo, diferente de mí.
Ser padres no es sólo cuidar del niño que llega, sino también del adolescente que crece, del adulto que se emancipa y ser el abuelo de sus hijos. La adopción, como toda paternidad, es una experiencia de largo recorrido.
Adoptar significa acoger a un niño que ya existía antes de ser nuestro hijo
Siempre que vamos a ser padres nos imaginamos cómo será nuestro hijo y empezamos a quererle así, platónicamente. Luego el hijo llega y nunca es exactamente igual a aquél que imaginábamos pero en adopción, el campo para las sorpresas es mucho mayor. Para que las diferencias entre el niño imaginado y el niño real no sean imposibles de reconciliar es muy importante hacernos a la idea de cómo son los niños que pueden ser adoptados.
Los niños son diferentes de nosotros y es probable que, de una manera u otra, la adopción sea visible hacia el exterior y que nuestra intimidad como familia se vea de algún modo amenazada. Esto es especialmente relevante cuando adoptamos niños con características étnicas minoritarias (que son un número altísimo de los niños necesitados de familia, tanto nacional como internacional) lo que nos obliga, en muchas ocasiones a enfrentarnos a comentarios desafortunados, tratamientos especiales e incluso en ocasiones al racismo más o menos consciente y virulento de algunos.
A veces nuestra fantasía nos hace pensar que la adopción hace "borrón y cuenta nueva" en la vida del niño y que, en el momento de llegar a casa desaparece, como por arte de magia, todo lo que el niño era antes de conocernos... y no es así. Por muy pequeño que sea el niño, incluso cuando es recién nacido, siempre traerá en su mochila un trocito de historia que no ha vivido con nosotros y que suele estar llena de sufrimiento.
Casi todos los niños, en la medida de su historia, han tenido que adaptarse a ambientes muy difíciles y se comportarán al llegar como se habían comportado hasta entonces: algunos tienen miedo a volver a vincularse, otros han aprendido a no depender de nadie, o creen que necesitan llamar mucho la atención para que alguien les haga caso, o sólo saben prestar atención a los peligros del entorno, o están convencidos de que todos los señores pegan o de que todas las mujeres hacen daño y evitan el contacto. El niño aprenderá, con más o menos tiempo y ayuda, que esas conductas ya no son necesarias y entre tanto tendremos que armarnos de cariño y paciencia.
La mayoría de los niños tiene "necesidades especiales". Aunque este término se reserva para los niños que son mayores, o grupos de hermanos o que tienen alguna dificultad física, cognitiva o psicológica cualquier niño que llegue a casa tendrá, al menos, la necesidad de ser cuidado e integrado en una familia que no es la que le vio nacer y eso es una necesidad especial. Además los niños pueden necesitar ayuda médica especial para superar un embarazo o un parto difíciles, estimulación para superar unos primeros meses de vida en un entorno de poco cuidado, apoyo en una integración escolar a la que no estaban acostumbrados... Es importante estar preparados para entender cuáles son las necesidades del niño que llega.
Aceptar al niño será aceptar también que el "fantasma" de sus padres biológicos va a formar parte de nuestra familia. Con más o menos fuerza y durante más o menos tiempo habrá "otros padres", recordados, reconstruidos o imaginados, que formarán parte de la vida de nuestro hijo y a los que tendremos que hacer un hueco, en lugar de competir con ellos, para que nuestro hijo, como ya hemos hecho nosotros, también pueda decir adiós.
Que el niño ya exista y que haya vivido un primer abandono también significa que nosotros no podemos decidir por nosotros mismos si tenerlo o no sino que solo podremos ofrecernos, como familia, por si algún niño nos necesita. Serán los poderes públicos los que, en nombre de toda la sociedad y de propio niño, cuidarán de los niños, estudiarán si necesitan una familia y tomarán la decisión de qué familia es apropiada para cada uno. Tenemos que tener siempre en la cabeza que la adopción es un derecho de los niños, no nuestro, y que, al fin y al cabo, la administración lo está haciendo todo en beneficio del que será mi hijo.
Adoptar significa formar una familia igual pero diferente a todas las demás
Además de todas las tareas que, como hemos visto, son comunes a todos los que asumen la aventura de ser padres, la adopción nos enfrenta a otros retos especiales que es mejor anticipar: la evaluación previa y la presencia de la administración en nuestro proceso de idoneidad, la paternidad instantánea, la comunicación con nuestro hijo sobre la adopción y el acompañamiento de nuestros hijos en la búsqueda de las piezas que le faltan para construir el puzzle de su identidad, el construir en muchos casos una familia intercultural.
A veces, estas diferencias hacen que nos sintamos solos en nuestro papel como padres, que no sepamos a quién acudir cuando tenemos una duda o un conflicto, que las personas que nos rodean no se atrevan a darnos un consejo o que el consejo que nos den no sea el adecuado. Somos los papás del niño y nuestra será la responsabilidad de lo que ocurra en la familia pero también tenemos que estar dispuestos a pedir ayuda a gente que, en nuestro entorno o fuera de él, nos pueda comprender y apoyar.
Ser diferente no es ser unos padres inferiores a los demás, ni "defectuosos", no hay que rechazar las diferencias que tenemos con otras familias pero tampoco hay que pensar que nuestra familia es "otra cosa", que somos más adoptantes que padres y que de lo único que se puede hablar en casa es de la adopción. Es muy importante encontrar un equilibrio aceptando las diferencias y valorando lo que tienen de positivo pero también entendiendo que es mucho más lo que nos asemeja al resto de las familias que lo que nos separa.
Luego vendrán los procedimientos, las evaluaciones, los papeles, las esperas, las sorpresas, la ansiedad, la esperanza, el encuentro y la paternidad pero es importante tomarse todo el tiempo del mundo para entender, asumir y responsabilizarnos del paso que vamos a dar y de cómo ese paso va a cambiar toda nuestra vida y la de nuestra familia. La adopción será entonces, como siempre lo es convertirse en padres, trabajoso, cansado, movido, sorprendente y maravilloso.

(1)Ana Berástegui Pedro-Viejo. Las familias ante los momentos difíciles, Dirección General de Familia, Consejería de Familia y Asuntos Sociales. Comunidad de Madrid Extraído de Adoptantis Nº 19, http://adoptantis.org/adoptantis/

(2)El Instituto Madrileño del Menor y la Familia se encarga de coordinar una serie de actuaciones que inciden en el bienestar social de los niños, así como promocionar políticas de protección a las familias. Además, dirige y gestiona los centros de acogida, residencias y hogares de protección, residencias específicas, residencias en régimen especial y centros no residenciales para la atención a menores en la Comunidad de Madrid

17 mayo 2011

Mamás adoptivas: con mucho más dolor y el mismo corazón

Mamás adoptivas: con mucho más dolor y el mismo corazón

La Fundación Chilena de Adopción Fadop reconoce que solo hace 3 años -considerando su experiencia de 25-, se está apreciando un interés por parte de las parejas de adoptar con mayor frecuencia niños mayores de 2 años.

María Elena González, directora ejecutiva, explica que en estadísticas de 2009 se produjeron 22 enlaces, es decir, adopciones de niños mayores de 2 años de edad con padres que, en este caso, deben estar mucho más preparados.

“En esa misma dinámica, la Fundación desarrolla talleres para trabajar con el niño y los padres, lo que se traduce en una vinculación asistida”, explica.

Piel de oveja natural estimula apego materno

Piel de oveja natural estimula apego materno

Soledad Urzúa es una visionaria ecológica o mejor dicho, una madre busquilla que se topó con la mejor alternativa para criar a su hijo a la antigua, o sea durmiendo en el suelo, con las narices en la naturaleza y muy cerca de los animales. Tan cerca que el pequeño León, de 5 meses, duerme arriba de una piel de oveja.

Una hermosa y blanca piel de oveja magallánica, curtida con altos estándares que estimulan el crecimiento infantil, el apego materno y dura por siempre. “Me tope con ella por casualidad, buscando la mejor manera de criar a mi hijo de la forma más natural posible y ha sido un tremendo descubrimiento”, cuenta feliz Soledad.

“La piel es antihongos y termorreguladora por ser rica en lanolina, por lo que mantiene a los niños calientes cuando hace frío y no los hace transpirar en verano evitando resfríos. Puedes utilizarla en el suelo y no se daña, y lo mejor es que absorbe tu olor, lo que calma al niño cuando duerme sobre ella”, detalla Urzúa.

Una tradición sureña antiquísima utilizada ampliamente por las mujeres mapuches, que esta pintora descubrió para regalonear a su tercer hijo y que después de verle tantos beneficios decidió ofrecerla al resto de las madres a través del portal almadeoveja.cl.

SUAVIDAD MAGALLÁNICA

Cada una de las pieles traídas por Soledad son de borregos menores de un año criados para utilizar su carne, por lo que la mayoría de las veces sus pieles eran destinadas para rellenar cojines o simplemente desechadas a la basura.

“Esto es una especie de reciclaje de la piel, por lo que no debería ofender a ningún ecologista. Son pieles de animales de criaderos que estamos reutilizando como lo hacían nuestros ancestros. Incluso en neonatología de la clínica de la Universidad Católica las utilizan dentro de las incubadoras para estimular a los bebes prematuros”, explica Urzúa.

Un pequeño abrigo de piel natural de no más de 3 centímetros de alto, que no bota peluzas por lo que evita alergias en los menores y que no daña el medioamebinte como los chales de telas sintéticas.

“Estoy chocha con mi piel, mi hijo se ve feliz en ella y lo mejor es que puedo limpiarla metiéndola en la lavadora. Es un tremendo regalo que ojala se haga a las madres antes de que tengan a sus hijos para que vayan adquiriendo su olor”, detalla la artista que ya ha vendido 25 de estos cueros a futuras madres.

Ojo, que se deben encargar mínimo con una semana de anticipación, porque vienen directamente del sur de nuestro país, y tienen un valor aproximado de $36 mil. Un tuto ancestral, que puede utilizarse hasta como manta de yoga, como lo ha hecho el esposo de Soledad

29 abril 2011

Que les gustaría?.. Podrán elegir?

Esta semana hemos recibido muchas muestras de cariño al compartir con nuestras familias y los amigos, la noticia del inicio del proceo de postulacion en la Fundación (FADOP).. Es hermoso poder sentir el cariño y la ternura de tantos y tantas que nos animan a caminar en la busqueda de nuestro/a segundo/a hijo/a... Es un desafío interesante poder ecribir aqui lo que va y nos va sucediento.. a veces siento que a mas de alguien le podra servir esta experiencia.

Muchos nos han preguntado, opinado y sabemos que lo hacen con tanto cariño..Una amiga me decia.. "perdona mi ignorancia"... pero no tenemos porque saber todo de todos os temas, asi que no nos complicamos con las preguntas que nos hacen.. y la gran pregunta que surge es ¿ Que les gustaría que fuese? niña, niño?.. ¿Esta vez podrán elegir?... En nuestro corazon, se van tejiendo los sentimientos en este nuevo inicio.., sabemos que Dios ha preparado a ese ser especial que llegara a nuestra familia... pero ¿quién puede elegir a un hijo?... No es a caso un regalo maravilloso de la vida?. Así que esperamos, espectantes e ilusionados, hasta que al igual como ocurrio con Anaìs... nuestras miradas se junten y nuetras manitos se entrelacen.

Receta para niños: Huevos de Pascua de cereales


La semana pasada Anaís sufrio.. no pudo comer los "Huevitos de Pascua.. todos eran de chocolate"..
Hoy encontre esta receta.. que de seguro la guardare para el prox. año...


Receta para niños: Huevos de Pascua de cereales

26 abril 2011

En tu busqueda!!!!!


Que emocion!!!
Mis ojos se llenan de lagrimas de emocion, al ver cuanto amor nos da Dios en nuetras vidas, el tener la posibilidad de iniciar un nuevo camino de amor en la busqueda de un hijo/a es maravilloso.

En este tiempo hemos iniciado ese camino.. camino de busqueda.. de emociones, de espera.. de nervios.. de alegria.. camino de amor... despues de 1año y 8 meses desde que nuestra princesita Anaís llegó a casa, queremos iniciar esa busqueda.. Sabemos que será un largo camino, pero que al final encontraremos aquel tesoro tan anhelado.

Ayer lunes a las 10.00 entramos nuevamente en la casa de la Fundacion... esta vez con un sentimiento distinto... es casi nuestra casa, alli nos acogieron.. alli nos cobijaron.. con todos nuestrso sueños de padres... nos alegro ver a cada persona.. rostros conocidos, abrazos entrañables con mexcla de complicidad por nuestras historias y de la alegria del nacimeitno cada día.. preguntas sobre Anaís... ¿Cómo está?, mostrando fotos.. que grande..ut m dice.. pero si no fue hace nada que la fuimos a buscar al Hogar.. que chochera de todas... es como si todas fueramos las madres...

Que emoción.. hemos inicado la busqueda a nuestro pequeño gran tesorito !!!

17 marzo 2011

Emol - Tendencias & Mujer :Marisa Brel: “Todo vale cuando tienes el deseo de ser madre”

Marisa Brel: “Todo vale cuando tienes el deseo de ser madre”
Esta periodista argentina lucha porque los tratamientos de fertilización asistida dejen de ser un tema tabú en la sociedad. A través de un libro cuenta su historia, que conforta a otras mujeres que viven este proceso de querer ser madre a toda costa.

Emol - Tendencias & Mujer :Marisa Brel: “Todo vale cuando tienes el deseo de ser madre”

31 enero 2011

¿Juegas o intervienes?

¿Juegas o intervienes?
HAace unos dias salimos con Anaís.. nos quedamos mirando como jugaba en un centro de entrtencion para bebes.. lo paso increible, junto a nosotros otros padres... Era tan extranos verles dar las indicaciones de cómo jugar e interactuar con los otros niños... Hoy encontre este articulo.. lo comparto.


http://www.babog.org/2011/01/04/juegas-o-intervienes/

Hoy he ido al parque con Iris y Maya porque el sol brillaba con fuerza. Es lo que hemos acordado esta mañana. A Iris le apetecía jugar allí y a mí leer. Maya se ha echado una siesta mientras íbamos. A pesar del frío hoy ha habido suerte (otros días no hay nadie) y se ha llenado de niñ@s. Cada niñ@ iba con un@ adult@.
Mientras que me siento a leer y dejo a Iris jugar e interactuar con otr@s niñ@s, me encuentro una y otra vez con este problema: l@s adult@s no dejamos que jueguen, y que interactúen.

Y no me refiero sólo a aquell@s que manipulan el juego de forma evidente: “juega con esto”, “no te subas por ahí”, “te vas a caer”, “dale eso al niñ@ que es suyo”… Me refiero también a l@s que, amorosamente, jugamos con ell@s con el único objetivo de pasarlo bien y hacérselo pasar bien. Tod@s lo hacemos de forma inconsciente. Pero tod@s estamos interfiriendo.

Me pregunto si alguien de los que “juega” se plantea qué busca haciendo eso. Me pregunto si lo hace por ell@s o por él/ella mism@.

Generalmente creemos que amar es dar sin límite, entregar e incluso sufrir. Parte de este “control” o “codependencia” viene del bombardeo mediático y de toda esa lectura “apegada” con la que crecemos, da igual que la relación sea de pareja, como padre/madre/hij@, como con los demás. El romanticismo no es real pero sigue vendiendo. Y nosotr@s somos producto de relaciones insanas (años de terapia nos “separan” de la dependencia insana emocional hacia padres, suegr@s, etc.)

Hay poca literatura que hable del amor entre iguales, del respeto a las necesidades de un@s y de otr@s.

Cuando dejo a Iris o a Maya jugar las respeto. Cuando ellas me dejan realizar actividades propias el respeto me lo brindan ellas. Y en este intercambio no hay acritud o resentimiento. Hay mucho amor.

Con el juego se aprende. Piaget hablaba de aprendizaje “figurativo” por imitación a un modelo exterior, u “operativo” por un experimentar creativo con la realidad concreta. Cuando jugamos con ell@s ponemos el piloto automático “figurativo”, aún sin quererlo. Y ese no es precisamente el mejor aprendizaje.

Yo operaba en “figurativo” , e incluso me formaba para ello, hasta que he decidido proteger el modelo “operativo”. Como tantas otras veces, las piezas han ido encajando en mi cabeza: ¿cómo es que en la Naturaleza los animales en general juegan entre cachorr@s? ¡Ménudas malas madres son las leonas! y… ¿cómo es posible que haya gente que tenga más de un hij@ con el tiempo que merecen? ¡Es imposible “querer” a más de un@ a la vez!!

Que nadie se lleve a engaño: no estoy diciendo que “respetar” a tu hij@ sea trabajar 24 horas y luego ir al gimnasio, etc., ni que te vayas a otra sala cuando l@s niñ@s jueguen o que pongas mala cara cuando tu hij@ u otr@ niñ@ te pida jugar. No van por ahí mis tiros.

Estoy diciendo que des “calidad” a su juego reaccionando a su curiosidad, reconociendo sus juegos y dejándole tiempo para explorar. Que tocar a tu hij@, abrazarl@, estar a su lado, no tiene por qué ser jugar.

Decidir jugar, cuando hay otr@s niñ@s con l@s que hacerlo, o lo está haciendo solo, o se está “aburriendo” es interrumpir, acaparar. El juego es un “trabajo de niñ@s”.

Jugar entre niñ@s enriquece, enseña y crea interacciones que, lo siento mucho, los adultos no somos capaces de reproducir. Porque somos adultos y nuestro universo perceptivo es a la fuerza diferente al infantil. Ni mejor, ni peor. Diferente. Digamos que vivimos “en otro mundo”. Ponemos en “ON” ese aprendizaje figurativo sin quererlo. No hay creatividad. Hay imitación.

Por otro lado, cuando hay otras cosas que tienes o te apetece hacer en vez de jugar con él/ella, es enseñar a tu hij@ que hay que “dejar todo de lado” para complaceros el un@ al otr@. Crea dependencia. He llegado a observar a padres/madres (incluida a mi misma) donde me he llegado a sentir algo “dejada de lado” si “mi hija” prefería jugar con alguién más. Porque yo no “hacía eso”, siempre era ella lo primero. Patético. Inconsciente. Hay que cambiar esos hábitos adquiridos.

Un@ no ama menos porque no esté las 24 horas del día jugando. El amor sano es el estar ahí, muchas veces de forma desapercibida. El abrazo, esa mirada, esa escucha. El “romanticismo mediático” social promulga otra forma de amar ya sea entre nuestr@s hij@s, ya sea entre nosotr@s mism@s y con otr@s: la entrega absoluta, fuera límites personales, no hay dolor… Y, desgraciadamente, no es de extrañar que caigamos en el hastío una y otra vez.

Es importante además que l@s niñ@s tengan tiempos “aburridos”. Una de las lacras de nuestra sociedad es que cuando un@ se aburre, parece que hay que buscar algo corriendo, hay que “producir” algo. Con los bebés y l@s niñ@s parece que tienen que estar constantemente aprendiendo o activ@s. Libros, cds, juegos diseñados para, material diseñado para…

Estamos educad@s así y seguimos pasando el legado. “Aburrirse” tiene muchas cosas buenas. Estar con uno mism@ es de hecho, una de las mejores cosas que tiene el ser humano, porque cuando no hay ninguna actividad, no hay presión, un@ se para a contemplar, a vivir, a ser. No hace falta ir a Yoga para encontrar esta sensación, ni siquiera subir a una montaña de 2000 metros para hacerlo. A lo largo del día, en cualquier lugar y momento, hay infinidad de ocasiones para encontrarse con un@ mism@ y disfrutar.

Penelope Leach, en su libro Baby and Child es bastante exigente con lo que l@s padres/madres debemos ofrecer a nuestr@s hij@s pero es muy clara con el tema juego padres-niñ@. Sabe lo tentador que es entretener a l@s pequeñ@s de la casa y hacer su vida más fácil con ello. Pero ruega que l@s madres/padres nos pongamos en el lugar del niñ@, de alguien que tiene su propio proceso de adquisición, virtudes y puntos flacos que hay que ir mejorando o asimilando. “Acaparar” a l@s niñ@s es muy fácil. Lo difícil es dejarles ser. Sin más.

“Cuando tu hij@ no pueda hacer algo, (y te lo pida añadiría yo) préstale tus músculos coordinados, tu altura, y tu peso, pero ten claro que debes parar inmediatamente tras solucionar el problema”, dice Leach.

Es bueno que le escuches si tiene algo que decir, si te pide que juegues a algo momentáneamente para expresar algo que no puede expresar de otra manera, entonces adelante.

Encontrar el equilibrio entre tus intereses y los de tu hij@ es todo un reto, sobre todo si no sabes los intereses que te mueven, pero es más fácil encontrar el camino si “desaceleras” tu vida un poco, si no te exiges resultados y producción. Pasar tiempo de calidad con tu hij@ es eso: calidad, tanto para ti como para él/ella. Disfrutar de tu tiempo mientras tu hij@ juega (o no) con otr@s niñ@s, sol@, es de las mejores formas de disfrutar. Él/ella sabe que estás ahí, disponible, feliz. La felicidad irradia felicidad.

Para, respeta y deja que te respeten. La vida también está en esos momentos: en los silencios, en los parones.

Y sobre todo enseña que cada un@ tiene distintas aficiones y momentos para todo. Es sano, es bueno, es amor.

02 diciembre 2010

Feria Mamá y Bebé & Kids. 10-11-12 Diciembre


Al igual que a much@s de los/las que tienen hijos e hijas chicos cualquier panorama que esté pensado para ir con niños me llama la atención, por eso cuando del jardín infantil de mi hija me llegó la invitación a esta feria la anoté al tiro en mi agenda.

Se trata de la primera versión de la Feria Mamá y Bebé & Kids, donde 120 tiendas con miles de accesorios para embarazadas y sus hijos, artículos de decoración, belleza, alimentación, salud, juguetes y mucho que más estarán desde el viernes 10 de diciembre hasta el domingo 12 en el Parque Bicentenario.

Lo entretenido es que además de tiendas, habrá actividades para los niños como magia, teatro, concursos, show musicales, etc. Todo esto junto a una infraestructura pensada en la familia, con baños con mudadores, espacios sombreados y lugares acondicionados para almorzar. Ideal.

La entrada vale $3.500 pesos (niños menores de 8 años no pagan), pero imprimiendo un cupón en http://www.mamaybebe.cl/ hay %50 de descuento. Todo lo recaudado con las entradas irá a beneficio de la Fundación San José, institución que patrocina el evento.

La feria estará abierta los tres días entre las 12.30 y las 21.00 horas.


Parque Bicentenario:
El parque tiene cerca de 30 hectáreas, entre la rotonda Pérez-Zujovic, la avenida Bicentenario y la Costanera Sur.

EN MICRO
Desde Escuela Militar: Cualquier micro con dirección a la pirámide, puede ser la C18 o C07. Hay que bajarse en Vespucio con Nueva Costanera, bajar caminando (3 cuadras) y doblar por alguna calle a la derecha, ahí se topará con el Parque Bicentenario.

Desde Tobalaba: Tomar la 405 y bajarse en Vitacura con Alonso de Córdova, ahí caminar por esta misma calle que lleva hasta el parque y subir por avenida Bicentenario hasta el sector el Mestizo (cerca de 6 cuadras). Si es que no quiere caminar, la otra alternativa es tomar la 405, pero bajarse en Vitacura con Nueva Costanera, ahí tomar la micro C03 que lo llevará frente al parque Bicentenario.

EN AUTO
Desde la rotonda Pérez Zujovic: Hay que subir por Dag Hammarskjold y luego tomar la Avenida Bicentenario. El parque se encuentra al costado izquierdo

Desde Vespucio: Con dirección a la pirámide, hay que bajar por nueva costanera (hacia el sur) y doblar a la derecha en Espoz, general John O´Brien o Alonso de Córdova, llegar hasta el final de la calle que se topa con el parque Bicentenario.

EN BICICLETA
Para los más deportistas, también se puede llegar en bicicleta y dejarla estacionada en los costados de la Municipalidad de Vitacura o en los estacionamientos subterráneos, donde también hay espacio.

¿Dónde estacionar?
Alrededor del parque hay estacionamientos, pero no son muchos. En la Municipalidad también hay espacio para dejar los autos, por $ 300 la media hora. Queda a la altura de Alonso de Córdova.
Otra opción de estacionamientos es un gran sitio vacío que pertenece a la municipalidad y que está al costado sur del parque, casi al lado de la municipalidad, donde hay espacio para gran cantidad de autos.

02 noviembre 2010

lanacion.cl: “Queremos abrir el corazón” para que se adopten niños más grandes

lanacion.cl: “Queremos abrir el corazón” para que se adopten niños más grandes

Cerca de cuatrocientos menores, entre un mes y un año de vida, son adoptados anualmente en Chile. Los matrimonios extranjeros privilegian hacerse cargo de los mayores de cinco años. El organismo, que hoy celebra su 25º aniversario, quiere revertir esta tendencia, pese a que se reconocen avances.

08 octubre 2010

Sacar los pañales!!! De bebe a niñita :)

Desde la semana de Fiestas patrias hemos iniciado el proceso de "sacar los pañales" a Anaís. Al principio un poco asustados, ya que la decisión partió desde la Sala cuna, quienes en una reunión de apoderados, nos motivaron a iniciar este aprendizaje.. la verdad que yo me frustre un poco, pues venían días de vacaciones y yo quería disfruta, poder descansar. Pero bueno, después de regañar un rato... iniciamos el proceso, había que partir por algo, así que partimos por lo practico. Comprar una pelea...la pregunta era ¿Cuál?, ¿de qué tipo?.. Iniciamos la búsqueda y me di cuenta que ya no hay de aquellas plásticas con manguito, busque en un montón de partes, hasta que en una tienda de plásticos estaba la tan buscada "pelela".. Hace unos meses atrás probamos con un "adaptador", pero Anaís no se sintió cómoda, no resulto... La pelea, no dio mucho resultado, pues una de las veces, ella perdió el equilibrio al pararse y termino toda mojada., así que optamos por una de esas que parecen sillas de baño, realmente sorprendente le gusto mucho.

Nos habían pedido de la sala cuna algunas pantys y pantalones en desuso para iniciar el proceso ya que tendría varios cambios de ropa durante el día.. aahh y unas chalitas de baño pues al mojarse, los zapatos también pasarías susto... Teníamos una sensación extraña. Esto de sacar los pañales era nuevo para nosotros.

A los pocos días de iniciar fuimos viendo como Anaís ya podría controlar, pasamos de mojar la ropa en cada instante a tener periodos de 1 hora .. uyyy un gran logro!!! Para ella... los días fueron pasando rápido y con ello el aprendizaje se volvió mas fácil.. Hoy vemos como ya no usa pañal de día aunque aun no avisa, pero cada cierto tiempo nos vamos a leer un cuento al baño… en su bañito...

Estamos contentos, al inicio estábamos muy complicados con todo... pero hoy vemos como Anaís se ha tomado todo con la mayor naturalidad y tranquilidad... Todo tiene su tiempo...

Aquí comparto algunos Tips que nos ayudaron en este proceso.

Al iniciar el proceso verán que no es tan complicado... solo hay que estar en sintonía con tu bebe, tener paciencia y mucho amor...

Primero lo practico:
Comprar una pelela donde pueda apoyar sus pies.. yo intente primero con adaptador, pero Anaís no pudo hacer allí...
Colocar la pelea en el mismo lugar siempre, para que se acostumbre a hacer en el baño y no en cualquier lugar (hay niños que hacen hasta en los maceteros de la casa… jijj )
Iniciar con la sacada de pañales del día (si te atreves puede ser el de la noche... pero depende de ti y de tu tiempo para levantarte cada vez que sea necesario). Nosotros solo vamos por el pañal del día y más adelante el de la noche. Aunque desde que iniciamos Anaís despierta con el pañal de la noche sequito..
Hacer un horario... nosotros lo anotamos en un papel y fuimos chequeando cada vez que hacia para saber con cuanto tiempo de aguante tenia Anaís.

Comprar o tener a mano:
- chalitas de baño para que no moje sus zapatos.. -contar con varias pantys ( aun hace frío para dejarlos a piel) y varios pantalones ya fuera de uso... mojara mas de 2 en el inicio... calzoncillos o slip.. ( ideal si tiene monitos.. así lo entusiasmas con que usara una ropa divertida y ya no mas pañal.. que esta grande..que ya no es guagua sino un niño... ( Busca por las tiendas de patronato o del Barrio Meiggs.. venden pantys, busitos y calzoncillos por docena.. )

La rutina


Funciona muy bien con una tabla con horarios, así podrás saber cuando hará...

Lo levantas y lo llevas al baño...y le pones su calzoncillo, con panty, busito y chalas, después de 20 minutos.. al baño... Cuando haga, felicítalo a full.. así como fiesta en la casa por que hizo pipi.... ellos se alegran y les encanta... puedes dibujarle una estrella en la mano.. No se algo que refleje que están muy contentos...

Al principio cada 20 minutos, después vas viendo, cada 30, cada 40 y en los momentos claves... antes y después del almuerzo. Funciona bien con las rutinas... antes de almuerzo, pelela... lavado de manos.. a la mesa.. y después de almuerzo hacer lo mismo.. pelea, lavado de manos, lavado de dientes... si lo haces como rutina.. Veras que será en automático...

Anaís duerme en su siesta con pañales... y al despertar le doy su leche, ( o en la sala cuna cuando esta en la semana), se levanta y la rutina: pelea, lavado de manos, lavado de dientes... y se queda sin pañal... continuamos con la pelela cada cierto tiempo.. en la noche ante s de dormir... pelela .. y le ponemos el pañal de la noche...

Ojala que en el jardín puedan apoyarles será un lindo desafío.. Al principio se hacen harto, pero después solitos van regulando..

Ahh… y las veces que se hacen... no decir nada.. solo indicar que se le cambiara ropa por que están mojados.. No gritar, no molestarse, no decir que esta mal que se haga, solo ser indiferente....

Ojala resulte, será lindo poder ver como van creciendo y dando sus pasos de independencia...

01 octubre 2010

Miedos infantiles

Para calmar las ansiedades maternales, debo dejar en claro que los miedos infantiles se inscriben dentro de la normalidad del proceso de desarrollo del niño y suelen desaparecer a medida que avanza el crecimiento. A partir de esta afirmación, las madres podrán mejorar la contención de sus hijos frente a los temores y no desesperarse junto a ellos.

Cuando los miedos son desadaptativos, o sea que no obedecen a ninguna causa real de peligro potencial o se sobrevaloran las posibles consecuencias, el resultado es un enorme sufrimiento por parte del niño que lo padece, condicionando su capacidad para afrontar situaciones cotidianas. En estos casos, se necesitará la ayuda profesional. La tendencia natural es que vayan desapareciendo progresivamente.

Si nos posicionamos en la escala animal, la cría del hombre es la que nace más desvalida y, por ende, la más necesitada de cuidados. Por mucho tiempo, dependerá de sus padres o de adultos que lo cuiden antes de adquirir autonomía propia.

Es así que el primer miedo que nace en los niños es el temor al abandono que se refleja en el temor a quedarse solos. Superar las ansiedades que le provoca la separación no le resulta fácil, debido a que, durante la infancia, se presentan diferentes sucesos en los que se producen este tipo de situaciones, como una separación involuntaria, la escolarización, una hospitalización, el divorcio o separación de los padres, la muerte de familiares y el quedar a cargo de otras personas sean familiares o no.

La timidez se origina como secuela de este temor, ya que se suma el miedo a personas extrañas. Entre el año y los dos años y medio, este temor se intensifica.

El desarrollo cognitivo dará lugar a que entren en juego estímulos imaginarios: monstruos, fantasmas, personajes de ficción... Es común el temor a la oscuridad, soledad, al abandono, al aislamiento y a la muerte producto de ese temor. Estudios realizados sostienen que uno de cada tres niños padece este temor, que puede perdurar hasta la edad adulta.

El origen de los miedos tiene una base genética y otra social. Los padres con tendencia a ser miedosos y/o con más trastornos de ansiedad suelen criar hijos con miedos o ansiedad, en mayor proporción que los padres “normales”. Esto se debe a que los niños buscan y captan la información sobre la reacción emocional de sus dadores de cuidados ante hechos de incertidumbre e inseguridad.

Si el adulto teme de algo, debe mantener el control e intentar controlar también su propio temor, con lo cual servirá de modelo de actuación frente a los miedos.

No puedo dejar de comentar que, en algunos casos, es correcto, por parte de los padres, generar, sin exagerar, un cierto temor acerca de determinadas situaciones de riesgo que se le pueden presentar a un niño. Por ejemplo, es necesario exponer el peligro que comporta hablar con personas que no conoce, pero sin aumentar sus miedos. Educarlo para que sea precavido, pero transmitiéndole siempre confianza y seguridad.

Los miedos aparecen y desaparecen, y, a veces, sin que los padres lo noten. Es interesante saber que, a menudo, los miedos involucran una demanda o necesidad de llamar la atención o el pedido de ayuda por alguna circunstancia que el niño está atravesando y no puede verbalizar. Se debe tener muy en cuenta esto y realizar una escucha activa para detectar el origen del miedo y poder protegerlo mejor. Es recomendable no tratar de convencerlo de que lo que siente es fantaseado o que un miedo no existe como tal, sino que, en todo momento, se sienta apoyado y ayudarlo a que pueda vencerlo elevando su autoestima. Lo importante, ante cada expresión de miedo, es transmitirle tranquilidad y seguridad.

Para el desarrollo armonioso del niño, no debe emplearse el miedo como un instrumento para que obedezca, no sólo por falta de eficacia, sino porque, sobre todo, puede crearle aun más temores en su vida adulta

Revista On Line SAN PABLO

16 septiembre 2010

Diez formas divertidas de favorecer el aprendizaje de tus hijos


1. Rompe moldes, literalmente. Deja de comprar cajas con artilugios que prometen resultados espectaculares para aumentar la inteligencia del niño. En lugar de eso, déjate guiar por el propio niño. Tómate tiempo para observar qué le interesa, y podrás empezar a ver tu entorno de una forma nueva.

2. Organiza un viaje a tu propio jardín o al parque de al lado. Es estupendo salir a visitar una granja o al zoo, pero no hace falta ir tan lejos para despertar el cerebro de tu hijo. Los niños reciben una gran cantidad de estímulos intelectuales en su propio jardín o en el parque del barrio, donde pueden ser testigos del milagro de las briznas de hierba que se mecen con el viento, con las casas que construyen las hormigas, y toda la abundante vida que bulle en el suelo y la vegetación.

3. Fíjate en los números: están por todas partes. Igual que puedes ver rectángulos en los edificios, o círculos, triángulos y hexágonos en las señales de tráfico, los números están por todas partes y aparecen a cada paso en la vida de los niños. Cuando el niño reparte las patatas fritas con sus amigos, o comprueba que hay suficiente pastel para todo el mundo, está aprendiendo matemáticas.

4. Anima al niño a aprender el sentido de los números en su contexto. Todos aprendemos mejor cuando aprendemos algo significativo. Un niño aprende más sobre el valor del dinero si tiene la oportunidad de ganarse unas monedas en un puesto de refrescos, y ve qué puede comprarse con ellas, de lo que nunca aprenderá haciendo fichas.

5. Enséñale a tu hijo que leer es divertido. Si compartes tu entusiasmo por la lectura y el niño te ve absorto/a leyendo un libro o un periódico, le estarás mostrando de forma indirecta la importancia y el disfrute de la lectura.

6. Practica la lectura dialógica. No basta con leerle al niño. Pídele al niño que piense en un final distinto, hablad del libro desde su propia experiencia.

7. No insistas en que hay una sola manera correcta de hacer algo. Si tu hijo encuentra una solución nueva para un problema,¡fenomenal!

8. Permite que tenga tiempo y espacio para sí mismo. A veces los niños necesitan desconectar de los amigos y estar a su aire. Puede parecer como si no estuvieran haciendo “nada”, pero en realidad cuando “no hacen nada” también están aprendiendo muchísimo. Los niños necesitan poder ser espontáneos.

9. Deja que tu hijo lleve la batuta. Si jugáis juntos y tú participas controlando demasiado el juego, el niño perderá interés y tú habrás perdido la oportunidad de permitirle imaginar y crear.

10. Apúntate a la diversión. Unirse al juego de los niños puede ser el mayor reto al que los padres se puedan enfrentar. ¡Pero merece la pena!

Adaptado de:

Kathy Hirsh-Pasek, Ph.D., and Roberta Michnik Golinkoff, Ph.D, Einstein Never Used Flash Cards. How Our Children REALLY Learn - and Why They Need to Play More and Memorize Less. Rodale Books, 2003. Edición española: Einstein nunca memorizó: aprendió jugando. Madrid: Martínez Roca Ediciones, 2005.

14 septiembre 2010

Piedra de Teis

Ayer por la tarde despedimos a nuestros amigos Álvaro, Arianne, Teis, Lena...

Sentimientos encontrados, ver partir a quines nos han acompañado en esta caminata, la caminata de la vida… Verlos partir nos genera emociones diferentes, alegría por cada paso mas en la vida, perspectivas de un nuevo mundo por descubrir… Pero también una sensación de penita... sin querer nos hemos acompañado.. Pasando penas, dolores, alegrías,...Fue grato ver como llegaban los hijos.. Primero Teis… cada detalle del embarazo de Arianne, tan gentil ella, lo vivimos, fue lindo. Al juntarnos de vez en vez, compartimos el crecimiento, las alergias!!!! los nuevos pasos, pudimos disfrutar de su compañía... Después llego Anaís y Teis y Anaís se hicieron muy amigos, tan así que Anaís nos pedía hablar con el por teléfono. En este tiempo ha llegado Lena. y con ella un nuevo paso.... el desafío de ser 4!!.

En estos días en donde les hemos visto hacer maletas, también hemos sido espectadores de la reacción de los niños.

Ayer pudimos compartir juntos un momento, mientras los adultos conversábamos, los niños corrían, se metían entremedio, disfrutaron de la noche estrellada y juntos miraban la luna...Fue muy lindo poder compartir juntos...

Anaís estaba muy emocionada y contenta de poder ver a su amigo Teis. No se si ella sabrá lo que significa su despedida de Teis, pero pudimos ser testigos de un gran abrazo entre ambos, al caminar al auto nos mostró con mucha alegría, y una sonrisa picarona, algo en su manito... Una pequeña piedra blanca (como un cuarzo) que estaba en allí, en ese lindo lugar... y la tomo en su mano muy fuerte… nos decía "piedra de Teis" sosteniéndola muy fuerte en su mano… a los pocos minutos lloro en el auto… llamando a su amigo Teis... Nos preguntamos si realmente ¿no sabe lo que sucede?, no lo se... pero debe sentirlo… en su corazón, en ese abrazo tan apretado que se dieron ayer... Al llegar a casa guardamos esa "piedra de Teis", cuando regresen podrá entregársela...

Que la vida les acompañe, acunando el recuerdo de la amistad, en la esperanza de un abrazo.

Dios les bendiga Álvaro, Arianne, Teis (mi moreno), Lena.

Frases lindas!!!


"Quiereme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite." - Rosa Jové

- "Para cambiar el mundo, es preciso cambiar la forma de nacer". - Michel Odent


- "Lo malo del chupete es el cuerpo que falta detrás." - Casilda Rodrigañez

- "La violencia ejercida en cada nacimiento sigue sembrando la violencia en el mundo" - del documental "Callate y Pujá".

- "Solamente dos legados duraderos podemos aspirar a dejar a nuestros hijos: Uno, raices; el otro, alas." - Hodding Carter

- "Los niños han de tener mucha tolerancia con los adultos." -Antoine de Saint-Exupery

- "Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños." - Khalil Gibran

- "Lo que se les hace a los niños, los niños harán a la sociedad." - Karl Menninger

- "...cuando duerme una madre junto al niño, duerme el niño dos veces
cuando duermo soñando en tu cariño, mi eterno ensueño meces" - Miguel de Unamuno

- "Durante cientos de años, lo único que hemos enseñado a los niños ha sido a respetar el poder, la autoridad y la violencia, y no a las personas." - Jesper Juul

07 septiembre 2010

Libro "Conversemos de la Adopcion":Jessica Riveri


Hoy por casualidad encontre este libro...

Es un lindo material para poder compartilo en familia, para quines quieren conversar del tema, en lo personal .. creo que se lo regalare a la Educadora de la Sala Cuna de Anaís..

Aqui se puede bajar el libro:


31 agosto 2010


Adoptar un hijo en Chile, una posibilidad de amor

Esta semana se lanza el libro “Una nueva Mirada”, que relata el proceso de adopción desde la perspectiva de un niño que llega a una nueva familia y desde la visión de las parejas que han buscado a ese bebé por años. El texto llama a conocer más sobre este mundo en Chile.

¿Cómo son las parejas que adoptan en Chile?

SANTIAGO.- “Cuando llegue a la casa de adopción, tenía susto y ganas de llorar. El bebé a mi lado me sonrió y me sentí mejor”.

Así comienza el libro ilustrado “Una nueva mirada”, que lanzará esta semana la editorial Zig-Zag, y donde las autoras Soledad Gómez y Ana María Deik cuentan la vida de un recién nacido que llega a una casa de adopción.

Por el reverso del ejemplar, en tanto, se muestra la historia de una pareja que no puede tener hijos y que hoja tras hoja va relatando su problemática, hasta que se encuentra en las páginas centrales del libro con el bebé de la casa de adopción.

El texto cuenta con muy poco texto y varias ilustraciones a cargo de Carolina Durán y refleja de alguna manera los cientos y cientos de casos de adopciones en Chile, según precisa una de sus autoras y terapeuta de la Fundación San José, Soledad Gómez.

“Este libro invita a hablar sobre la adopción, proceso que debe partir lo más temprano posible con los niños. Que la palabra ‘casa de adopción’ sea una palabra normal y escuchada dentro de lo que se escucha en la familia”, indica.

Derechos Reservados Terra Networks Chile S.A

27 agosto 2010

El ejemplo de Vujicic


El ejemplo de Vujicic


La visita del orador vocacional a Chile
El ejemplo de Vujicic




El australiano, nacido sin brazos ni piernas, abandonó hoy el país tras dar una concurrida charla en CasaPiedra, donde compartió su experiencia y dio esperanza a los oyentes. “Si no tienes un milagro en tu vida, puedes ser el milagro para alguien más”, dijo.

Jueves 26 de Agosto de 2010
Ángela Tapia F.
Fotos, Fabián España.

“Si ustedes me hubieran dicho, cuando yo era un niño, que yo iba a ser un orador que viaja por el mundo, sin manos y sin piernas e iba a ser una inspiración del amor, no lo hubiera creído. Pero sucedió”. Pocos hubieran imaginado que a pesar de los evidentes obstáculos físicos que han acompañado a Nick Vujicic en sus 27 años de edad, hoy podría enfrentarse a millones de personas y contarles con extrema confianza y determinación que “el miedo es lo que los va a desarmar más que nada en la vida”.

En CasaPiedra, Chile tuvo el turno escuchar las palabras de este orador motivacional de oficio (se graduó en Contabilidad y Planificación Financiera), que anualmente realiza cerca de mil 200 charlas al año en todo el mundo, para predicar que Dios, el amor y la valentía son las herramientas suficientes para ser feliz.

Nació sin brazos ni piernas, y aunque en su casa el amor sobraba para él, al llegar al colegio las cosas eran diferentes. “Empezaba a escuchar: ‘Nick, eres feo. Nick, nunca tendrás amigos’. Y mi cabeza empezó a pensar: Nick, ríndete, no hay esperanza. Nick, nunca vas a tener una buena vida, nunca vas a tener un buen trabajo. Quién va a querer contratarte (...) Nunca te vas a casar. Y aunque te cases, Nick, jamás podrás darle la mano a tu esposa”.

“Todo ser humano quiere escuchar dos cosas. Uno, que lo aman y dos, que todo va a estar bien. Pero cuando la gente me decía ‘Nick, todo va a estar bien’, yo decía: ‘Sí, todo está bien’ (en tono burlón). Ellos no entendían y yo no conocía a nadie más como yo. Si alguien sin piernas y sin brazos me hubiera dicho ‘Nick, tengo 10 años más que tú. Yo también nací sin piernas ni brazos, pero hay esperanza. Aguanta, cree en Dios y él te va a cuidar’. Eso me hubiera dado esperanza. Pero nunca sucedió ese milagro”. Entre los 8 y 10 años la idea del suicidio llegó a materializarse fallidamente.

El amor a su familia y el comenzar a superarse día a día, aprendiendo a escribir, a nadar, a contestar el teléfono y hasta a jugar fútbol, le dieron el empuje y la alegría de ver cómo sus logros significaban un ejemplo para quienes lo rodeaban. Al conocer la experiencia de un joven que sufría una enfermedad que apenas le permitía mover su cabeza y que aún así creó un sitio web para aquellos que están postrados en sus camas, se convenció de que algo debía hacer. Sería orador y llevaría su empuje al resto. “Si no tienes un milagro en tu vida, puedes ser el milagro para alguien más”, dijo el australiano, para explicar su motivación y su cambio de pensamiento, desde pedirle explicaciones a Dios hasta agradecer el estar vivo.

Hoy dirige su fundación Life without Limbs (Vida sin extremidades), además de su programa de charlas “Attitude is altitude” (Actitud es la altitud), siempre dirigido todo a que las personas logren cambiar su mentalidad de no ver un obstáculo como un fracaso, como un error, sino como una oportunidad. “Siempre es muy temprano para rendirse”, afirmó Vujicic.

“El dolor es el dolor. Y yo no pretendo saber cuál es. Creo que ser parte de un hogar roto es peor que no tener piernas ni brazos. Sé que darían sus brazos para tener a su padre de vuelta en sus vidas. Pero el miedo lo va a desarmar más que cualquier cosa en la vida, el miedo de seguir adelante, el miedo de intentar algo nuevo”, comentó.

“¿Por qué son tan duros consigo mismos?”, preguntó el joven a la audiencia. “Simplemente créanle a sus madres cuando digan que son hermosos”, dijo, antes de explicar que la riqueza consiste en conocer el propio valor, propósito en la vida y destino.

“El dinero no los hará felices, damas y caballeros. Si son empresarios y comienzan un negocio, láncense, está bien. Pero sepan que al llegar ahí, si no son felices hoy, tampoco lo serán mañana”, sentenció.

26 agosto 2010

ESTIMULACIÓN TEMPRANA Y DESARROLLO INFANTIL: MIS PEQUEÑOS SABIOS 4

Comentarios de alumnos del Centro Bilingüe de Estimulación Temprana BRISBANE, en Castro Urdiales (Cantabria).


- Yo ya sé contar... ¡sé hasta multiplicar!
- A ver, vamos a multiplicar con estos bloques...
- Bueno, ya no me acuerdo cómo se multiplica. ¡Pero un día multipliqué! (Miguel, 5 años)

- ¿De quién es esta chaqueta?
- ¡Ésa es mía! La que tiene "zorro" polar. (Miguel, 5 años)

- ¿Cómo se llama esta flor? (Ana les enseña un girasol)
- ¡Marisol! (Martín, 3 años)

- ¿Quién pintó "Las Tres Gracias"?
- ¡Rubia! (por Rubens) (Elba, 2 años)

- This is a singer. A singer is somebody like Elvis Presley...
- Bisbal
- Julio Iglesias
- Rodolfo Chiquilicuatre
- ¡Leonardo da Vinci! (Miguel, 5 años)

- Éste es el David de Miguel Ángel.
- Yo he visto al David en mi clase, tiene cuatro años. (Iñigo, 5 años)
(seguir el articluo)


ESTIMULACIÓN TEMPRANA Y DESARROLLO INFANTIL: MIS PEQUEÑOS SABIOS 4

UN AÑO



La vida en un segundo.. La vida en un año

Estos días han sido de mirar, de recordar, de comparar, de sentir.
Disfrutar de este tiempo sin duda que es un regalo.. nos ha hecho bien como familia, poder volver a mirar el nacimiento de Anaís en nuestras vidas, esos tres días fueron intensos.. esperados con ansias, las emociones fluían.. y todo era mil..
Hoy al mirar sus ojos, verla crecer, nos emocionamos, por el milagro de la vida..
Dios es fiel y a pesar de nuestras inseguridades, El nos bendijo que una niña preciosa, en su esencia, en su mirada, en su alegría.. Hoy cumplimos 1 año desde que llegó a casa transformando nuestro orden, nuestros libros perfectamente ubicados.. pero que alegría!!..

Hoy celebraremos.. la vida, el amor, la compañía..riendo con los nuevos aprendizajes de Anaís, sus nuevas palabras, sus nuevos descubrimientos..

Gracias a nuestras familias, Gracias a los amigos, gracias a sus tías del Jardín.. sin duda seguimos caminando juntos y juntas...

23 agosto 2010

Campaña Adopción de Telmex

Un día como hoy...

Un día como hoy lunes… hace un año...
Un día como hoy, en donde se juntaban por primera vez la desesperanza, con la felicidad.
Un día como hoy en donde la razón dominaba al corazón...
Un día como hoy en donde desperté sintiendo que sería solo un día mas… como uno de tantos..
Un día como hoy en donde deje atrás el dolor de la espera, pasando a la intranquilidad de la seguridad de conocerla.
Un día como hoy, escuche por primera vez su nombre.
Un día como hoy pude dar la buena nueva… ¡Eres papá!
Un día como hoy en donde pudimos reír a carcajadas de puro nervio.
Un día como hoy en donde pudimos soñar con su nombre sin nunca haberla visto...
Un día como hoy en donde la noche se hizo aun mas larga, en la espera de tocar sus manos.
Un día como hoy nuestros corazones latieron tan fuertes, que dolía el pecho...
Un día como hoy Dios puso en nosotros una nueva identidad.. ¡Fuimos Padres!!

06 agosto 2010

blogs | El Mercurio

Este fin de semana se celebra el día del niño... y me pregunto ¿desde cuándo?... todo es juguetes, dulces y regalos... pero que paso con el amor, la compañia.. la vida??

blogs | El Mercurio

05 agosto 2010

Guía de interacciones positivas entre padres y educadores y niños y adolescentes en situación de riesgo | Educrea: Centro de documentación

Comparto el siguiente articulo:
"Guía de interacciones positivas entre padres y educadores y niños y adolescentes en situación de riesgo."

Amar a nuestros hijos no solo es dar y recibir caricias, es también mostrarle con el ejemplo de nuestro comportamiento, la forma como nos comunicamos y formas de comportamiento y hábitos que los queremos y que nos preocupamos porque crezcan como personas autónomas, felices de que se desarrollen con valores positivos, sanas, independientes y adaptadas a la sociedad.

Los padres ejercen autoridad sobre sus hijos con el ejemplo, al comunicarse con ellos, con una disciplina adecuada.

Para lograr una socialización eficaz en el niño, niña y adolescente se realiza a través de interacciones positivas y prácticas parentales, de docentes y cuidadores que, como figuras de autoridad intervienen en sus comportamientos

Leer mas:

Guía de interacciones positivas entre padres y educadores y niños y adolescentes en situación de riesgo | Educrea: Centro de documentación

Ser profesionales de la educación hoy - Humanizando alSer Humano | Revista 03

Comparto este articulo...

¿A qué sociedad nos estamos enfrentando? / ¿Para qué debemos estar preparados como profesionales del mundo actual? / ¿Por qué se culpa a la educación de la gran mayoría de los problemas de nuestra sociedad? / ¿Será que nuestra sociedad actual no tiene respuestas a sus propios desafíos? .
En este artículo se pretende ofrecer un espacio de reflexión sobre algunos aspectos de nuestra realidad educativa actual, en una búsqueda de alternativas que permitan al lector diferenciar lo que son problemas propiamente educativos de aquellos que se insertan dentro de un gran problema social más amplio y general, de los cuales no son los docentes ni el sistema educativo los responsables. Sin embargo, es frecuente escuchar en los diferentes medios, que todo es un problema de "educación", y con esto, sin decirlo directamente y con una mirada simplista de quienes lo escuchan, se interpreta como un problema de los profesores en el aula, siendo éstos en quienes repercuten los problemas que deben ser resueltos con una mirada integral por otros sectores de la sociedad (vivienda, salud, eco­nomía, trabajo, justicia, legislación, etc.)

Leer mas:
Ser profesionales de la educación hoy - Humanizando alSer Humano | Revista 03

02 agosto 2010

ESTIMULACIÓN TEMPRANA Y DESARROLLO INFANTIL


Comparto material interesante
Un abrazo

"Aquí podrás encontrar artículos relacionados con la Estimulación Temprana y el desarrollo neurológico infantil. Sobre la importancia de que el desarrollo sea el adecuado y cómo podemos, a través de la Estimulación, ayudar al niño para que así sea. Cualquier déficit en el desarrollo es susceptible de acarrear desórdenes de atención, relación y comportamiento.
Una vez que surgen este tipo de problemas será necesaria una estimulación más que "temprana", de tipo terapéutico. También podrás leer sobre este tipo de estimulación en este blog. La encontrarás bajo el término de "organización neurológica".

30 julio 2010

Maternidad por Adopcion: Un embarazo de duracion incierta





Yorcys, Jaime y Anais
Se casaron sabiendo que no podrian ser padres por la vía biológica. por la infertilidad de uno de ellos; sin embargo, agotaron las opciones médicas que estuvieron asu alcance hasta que dijeron ya no más. Vivieron su etapa de duelo y luego se abrieron a la posibilidad de ser padres adoptivos. Su proceso de preparación y espera duró tres años, hasta que llegó el día de conocer a Anais.
“Fue un largo embarazo de 22 meses, una vez que nos declararon idóneos para adoptar. Fue angustioso, pero con mucha confianza, pues sabiamos que si íbamos a ser padres”, describe Yorcys.

Y Anais los pilló casi de nopresa, tenía un año y un mes de vida cuando llegó a la familia. “Lo más precioso de todo es ver el milagro de la vida en sus ojos; ser mamá me cambió la vida”, confiesa la madre.

Para este matrimonio el proceso ha sido emocionante, la niña ya cumplió dos años y su mamá está feliz , agradecida y dispuesta a ser transparente con su hija respecto de su historia y origen. “Le escribo un diario, que lo comenzaron cuando ella nació. Ahi está su historia, de la cual no podemos renegar, ya que en algún momento de su vida tendrá que hacer contacto con ésta, por eso la atesoro y preservo para cuando llegue el momento”.

Nuevos avances


Parece que al cumplir 2 años Anaís ha tenido nuevos avances ¡y se notan¡... Su lenguaje cada día va avanzando, podemos entablar pequeñas conversaciones, aunque aun hay cosas que no le entendemos, pero aun así ella busca la manera de comunicarse.

Estas semanas hemos notado su independencia, ya no quiere dormirse en brazos, cosa muy habitual cada noche, así que cuando llega la hora de dormir, pide que la llevemos a su cuna y la acostemos allí, después de cantar una canción, ella se duerme... ¡uy!, esto me hizo sentir extraña… por un lado emocionada, va dando pasitos de independencia, por otro lado, va dejando de ser bebe... mi bebe.

29 julio 2010

Que día mas feliz



Hace unos días celebramos el cumpleaños 2 de Anaís fue tan grato poder compartir con la familia, los amigos, sus compañeritos, verla reír, ver como disfrutaba de cada cosa, de cada detalle, sin duda que nos sentimos como familia, muy muy contentos de verla sonreír así.

Este cumpleaños tubo mucho de celebración nuestra... era nuestro primer cumpleaños junto a ella, había nervios en cada detalle... queríamos que todo saliera bien.. y gracias a Dios pudimos compartir una linda tarde... Verla feliz es el mejor regalo...

El tiempo va pasando raudamente, y con el vamos descubriendo en Anaís nuevas situaciones, nuevos desafíos, al mirar a tras solo queda el recuerdo de una larga espera…muchas veces sentí el dolor de la espera, de la incertidumbre, pero hoy al estar viviendo esta etapa de nuestras vidas, puedo decir sin temor.. Que todo valió la pena, absolutamente todo. Mirar su rostro y contemplar el milagro de la vida… es un Don.

Feliz cumpleaños hija!!!

14 julio 2010

Casi de fiesta...


Que lidnos días vivimos.. cada día vas creciendo, cada día nos vas mostrando tus habilidades, tambien tu personalidad... En estas semanas hemos estado preparando cada detalle de tu cumpleaños ¡¡¡ sii!! tu 2do cumplrañistos y el primero junto a nosotros... hemos vivido momentos muy lidnos.. disfrutando cada detalle..

La vida es preciosa, a pesar de los momentos de dificultades.. pero que grato es poder encontrar en tus ojos el calor de tu mirada... Ver como descubre el mundo... me encanta..

10 junio 2010

Todo tiene su tiempo !!!


Todo llega, a veces pensamos o sentimos que el dolor, la angustia nunca pasara... sobre todo en momentos en los que la llegada de un hijo se tarda mas de lo que se espera...

Van pasando los dias, los meses, los años y vemos como todo cambia, pero en nuestro interior sigue ese ahelo de hacer crecer la familia, y se inicia un proceso, uff uno de tantos que iniciamos.. es el tiempo de esperar, evaluaciones, entrevistas, y seguimos esperando, resultados, hasta que la gran anhelada noticia llega... por fin nuestra pequeña estaba juntito a nosotros... pero con eso un largo camino nuevamnete se ve.. el aspecto legal..seguimos esperando pacientemente hasta que el tribunal dicte la sentencia, hasta que el of. del reg. civil oficie para hacer la inscripcion.. en fin.. seguir en una espera que auqnue ya no es con tal nerviosismo como el que se sentia antes de que llegara nuestra hijita.. pero la inceridumbre, de no saber en que momento seria inscrita con nuestros apellidos... Que tremendo cambio !!!!

Ayer ocurrio eso... legalmente ya tienen nuestros apellidos.. que linda noticia,, y tambien que emocion saber que por fin, despues de largos 9 años... hemos dejado de levantarnos esperando a que suene el telefono.. ya tooodo termino y hoy podemos disfrutar de la libertad del amor..

25 mayo 2010

9 meses juntos


Cada día la vemos crecer, enfrentando nuevos desafíos, sintiendo sus cálidas manitas por la mañana. Cada día es un nuevo despertar en sus ojitos, sus ternuras, llenan nuestro corazón de esperanza y de amor.

Hace 9 meses que compartimos la vida, hace 9 meses que compartimos el amor de familia. ) lindos meses llenos de ella y de nosotros. Este tiempo, sin duda que ha sido solo nuestro, hemos dejado de hacer muchas cosas, la espera fue demaciado larga como para continuar con nuestras vidas con tal ritmo, hoy que somos tres, disfrutamos de estar juntos, de jugar a la ronda y de escondernos tras la cortina.. disfrutamos de las cosas simples... pisar las hojas y sentir el viento de la tarde.. caminar por el pasto, mirar el cielo y buscar la luna..

Hoy son 9 meses desde que tocamos sus manitos por primera vez.. y aun esta esa sensacion, calidez, ternura y amor...

17 mayo 2010

1año 10 meses

Ojitos de luna, mirada de sol...
solo un milagro pudo traerte a nuestras vidas...
cada dia creces, cada dia descubres nuevos horizontes

Que dia mas especial!!!!... solo agradecerle a Dios por darnos el maravilloso regalo... El don de la vida, reflejado en tus ojos...
Te amamos...

13 mayo 2010

Mamà... palabra que derrite...



Mamá
¿Sólo una palabra? Noooooooooo.

Una caricia, uno y mil gestos, un arrullo, un abrazo, una súplica, una risa, un ruego, un lugar seguro, una exigencia, un deseo, una duda, un refugio, un reto, una letanía, un juego, una cómplicidad, un límite, una transgresión, un reclamo, un estímulo, un dulce, un beso.

Un camino, largo y corto, que sube y baja y me rodea y entrelaza mis brazos, mi nuca, mi pelo, mis labios, mi ser, mi estar, mi vivir.

Un camino que andas y desandas con tanto salero, con tanta ternura, con tanto desparpajo, con tanta confianza, con tanta entrega...

Mamá, mama, mamamá... dices, cantas, gritas, susurras, lloriqueas, ronroneas, aullas, llamas, vociferas, murmuras, exclamas...

¿Sólo una palabra? ¡Una novela!

06 mayo 2010

El desafio de ser padres adoptivos

No hay felicidad mayor que la llegada de un hijo, sobre todo si ha sido largamente esperado. Ese momento da inicio a una nueva etapa en la vida familiar. La crianza lleva implícito el sello del aprendizaje, pero no sólo el de los hijos bajo la tutela de sus padres, sino también el de estos adultos que no siempre saben cómo hacerlo y experimentan múltiples dudas, inquietudes, temores y expectativas, alternando entre éxitos y fracasos. Lo importante es aprender de los errores para ser cada vez mejor. Y es así que, por medio del propio aprendizaje, enseñamos a los hijos.

Todos los padres tienen temores, tanto con respecto a sus hijos como sobre ellos mismos. ¿Irá a nacer sano? ¿Tendrá amigos? ¿Y si es rebelde, lograré manejarlo? ¿Podré seguir haciendo mi vida? Son miedos comunes, pero en el caso de los padres adoptivos, y sobre todo los primerizos, éstos se acentúan provocándoles gran ansiedad. Mientras esperan, son muchas las fantasías que giran en torno al niño que llegará.
Ya con su hijo en los brazos, la ansiedad disminuye, pero las preocupaciones permanecen, en la medida que los padres son capaces de visualizar el desafío que implica la crianza. Si bien la familia adoptiva comparte las etapas de las familias constituidas biológicamente, a medida que avanza en su ciclo vital va encontrando nuevas demandas y tareas específicas a su condición, las cuales, al ser cumplidas con éxito, sientan bases sólidas para su desarrollo y proyección en el futuro.

Primeras aprensiones
Antes de adentrarnos en los desafíos que deberán enfrentar los padres adoptivos en una primera etapa, nos detendremos en los principales temores que viven previo a la llegada de los hijos. De acuerdo a Alejandra Aspillaga, psicóloga del Instituto Chileno de Terapia Familiar, “muchos de ellos tienen que ver con el vínculo que van a construir con este niño tan deseado. Están muy centrados en el encuentro mismo, por lo que sus preguntas van a apuntar a si la relación se va a dar naturalmente o no, qué les va a pasar a ellos, si será distinto a lo que ocurre en la paternidad biológica, si lograrán el apego”.
Fernando Pizarro, psicólogo de la Fundación San José para la Adopción, agrega que también existe temor al origen desconocido del niño: “quién es, de dónde viene, qué problemáticas lo cruzan… un miedo que reaparecerá en otras ocasiones en el futuro”.
Una vez concretada la adopción, estos temores cambian, ya que los nuevos padres empiezan a enfrentarse a los problemas de la crianza y a los cambios de vida que implica incluir a un otro: están felices, pero también los frustra el hecho de que, a lo mejor, no entienden las razones del llanto de su hijo, o el que su dinámica como pareja haya cambiado… tal como ocurre en cualquier familia. “Sin embargo, como no tienen referentes, estos padres empiezan a preguntarse si todo esto no se deberá a que el niño es adoptado”, dice Aspillaga.
Fernando Pizarro agrega: “Los desafíos que enfrentan los papás primerizos biológicos son los mismos que los que presentan los papás adoptivos. Los padres biológicos no se han conocido como papás, no saben cómo son las cosas, tienen miedo a cometer errores, no saben discriminar las señales que el niño manda. Pero los adoptivos, al no tener ese precedente, sienten que todos estos temores y dificultades se deben a la adopción, cuando en realidad son propios de toda paternidad”.
Es por eso que resulta fundamental entender que el cuidado y crianza de los hijos implica muchas demandas. Por lo mismo, y pese a la enorme ilusión, amor y cariño que se les tenga, es común y esperable sentirse agobiados en algún momento.

Los desafíos de los padres adoptivos
Contar la historia de su adopción
Uno de los principales desafíos que deben enfrentar los padres, es contarle a su hijo que es adoptado. Incluso antes de conocerlo, ya se preguntan ¿Cuándo le contaremos? ¿Cómo se lo decimos? ¿A qué edad? ¿Estará preparado? ¿Entenderá? Es lo que se conoce como “proceso de revelación”, el que se debe comprender como un camino que se va construyendo con afecto, confianza y seguridad. No se trata de un momento puntual en el que los padres le entregan información al niño. Es mucho más que eso, es acompañar al hijo a construir, comprender y apreciar su propia historia, que ciertamente comenzó antes de su adopción.

1. Lograr un apego seguro
El objetivo principal de todo padre debiera ser el apego con su hijo. Se trata de un tipo de vínculo afectivo constante y duradero que toda persona necesita para vivir.
En el ser humano un buen apego proporciona la seguridad emocional indispensable para el desarrollo de las habilidades psicológicas y sociales. De la solidez del vínculo que se forme, depende el desarrollo de una serie de aspectos clave para el futuro del niño: autoestima, desarrollo cognitivo, estabilidad emocional… Según explica Pizarro, “éste también implica la capacidad afectiva para formar otros vínculos en la vida; en definitiva, la capacidad de amar y ser amados”. Su importancia es tal, que para un niño no es posible vivir y desarrollarse sin ningún tipo de apego. “La alta vulnerabilidad con la que los humanos nacemos, requiere de un mínimo de apego. Sin embargo, uno a medias o inseguro, puede traer consecuencias muy negativas en la conformación de la identidad del individuo”, asegura el especialista.
El apego seguro se consigue sólo con una presencia continua, incondicional y nutritiva en lo físico y en lo afectivo, pero en el caso de los padres adoptivos, presenta una exigencia particular: Estos padres son conscientes de que a su hijo lo reciben con una mayor vulnerabilidad, dada su exposición a situaciones que no son ni por mucho las deseables: rechazo gestacional, probablemente ausencia de controles durante el embarazo, ambivalencia de la progenitora a asumir o no su cuidado, separación temprana de la madre biológica. En ese sentido, los padres adoptivos cumplen un rol fundamental en reparar el daño, un desafío que sin duda es objetivo, necesario y real, pero que debe tomarse con calma. “La ansiedad de los padres a veces es tanta, que pretenden arreglar todo en un primer momento… ¡y tienen toda la vida para ello!”, reflexiona Pizarro.
Todo esto no se construye en un solo día, ya que es un proceso delicado, fruto del conocimiento mutuo, el cuidado y el cariño diario. Para los padres, el ir adaptándose a las tareas y responsabilidades que involucra su rol no es fácil, como tampoco lo es conocer las necesidades y características particulares de cada hijo. El apego es una tarea de descubrimiento y creatividad, que implica comenzar a confiar en las propias habilidades, en ponerse a prueba y en disfrutar del tremendo amor que se genera al cuidar y compartir con un hijo.

2. Poner límites para proteger
A algunos padres no les resulta fácil comprender que los límites, las reglas, los “no”, son parte primordial en la satisfacción de las necesidades que tiene un niño. Otros consideran que bebés de dos, cuatro, seis meses manipulan a través del llanto, y por eso se apuran en establecer reglas inflexibles.
Es cierto que los límites son tan importantes como el cariño que se le entrega a un niño, pero igualmente valioso es saber establecerlos en el tiempo y la medida justos.
Durante los primeros meses de vida, necesitan cariño y amor; con palabras y actitudes se les puede ir preparando para lo que serán las reglas del futuro. “La falta de límites se manifiesta recién a partir del año y medio, cuando empiezan las pataletas y el niño ha comenzado a diferenciarse de los padres; cuando se descubre como una persona independiente –pronto dejará de hablar en tercera persona al referirse sobre sí mismo- surge la necesidad de poner límites”, dice Pizarro.
El tema de la disciplina emerge como un problema altamente delicado para los padres adoptivos, en que el proceso de educación requiere de un profundo convencimiento de que éste es verdaderamente su hijo. Como explica Alejandra Aspillaga, en ellos a veces subyace la pregunta: ¿Es completamente nuestro si no lo engendramos? ¿Tenemos, entonces, derecho a establecer estos límites? La respuesta definitivamente es sí.
Poner límites es fundamental para darle un marco de seguridad; un niño con límites claros y de acuerdo a su edad es un niño seguro, que se siente contenido, que sabe cuál es su referente y, por lo tanto, puede moverse, investigar, explorar y desarrollarse más tranquilo al conocer “el terreno que pisa”. Ese referente no sólo tiene que ver con los límites espaciales y de comportamiento, sino que también le permite ir conociendo acerca de sus emociones, sentimientos y deseos, a ponerle nombre, a aprender cómo expresarlos.
Sin duda la falta de límites genera un ambiente de tensión. Pizarro explica: “Como son fundamentales para un desarrollo sano, un niño que siente que no tiene unos límites claros, muy probablemente va a ir comunicando a sus padres que los necesita. Es así como muchas veces los caprichos, las pataletas, los berrinches, las agresiones a sus padres son un ‘pedido de límites’, ya que sin ellos se siente perdido. Es un llamado a que los adultos ejerzan su rol de autoridad protectora”.
En este sentido, vale la pena aclarar que los niños adoptados no presentan ninguna característica particular que los haga menos proclives a respetar esos límites. “Más bien la diferencia la hacen los padres, que por algunas razones les cuesta asumir y entender que la puesta de límites es una tarea importante y fundamental en su rol parental”, agrega Pizarro. “Muchas veces se confunde límite con castigo, con ser el malo de la película, sin entender que lo esencial de las reglas, normas y hábitos es proporcionar un espacio físico y psicológico claro, coherente, seguro y conocido, donde el niño irá aprendiendo quién es él y quiénes los demás, dónde termina su espacio y empieza el del otro”.

3. La delgada línea entre proteger y sobreproteger
Hay padres autoritarios o, por el contrario, muy permisivos. También extremadamente cariñosos o más bien distantes. Entre esos dos ejes se mueven al educar a sus hijos.
Si bien no se puede generalizar, los padres adoptivos con frecuencia muestran una sobreprotección desmesurada. “Es un estilo que tiene su razón de ser, por el proceso que han vivido antes de recibir a su hijo”, explica el psicólogo.
Al igual que la falta de límites, la sobreprotección entorpece su desarrollo en ámbitos diferentes al de su casa. Los padres sobreprotectores realizan las tareas que un niño, por su edad, está en condiciones de asumir por sí mismo. Esto se da en casi todos los ámbitos de su vida, sin dejar que enfrente riesgos, se equivoque, tome responsabilidades, se frustre y aprenda de esas experiencias. De esa manera, crean una sobredependencia del niño hacia los adultos que están a cargo de él.
El problema de esto es que repercute en el hijo, transformándose en una persona muy demandante, a quien le cuesta respetar límites y separarse de sus padres. “A los papás les ha costado tanto tenerlo, han sido tan evaluados, y entonces cuando llega, es como un tesoro para ellos. Por eso tienen una aprensión a darle su espacio, a dejarlo crecer. Primero, porque temen a la discriminación, a que su hijo no sea absolutamente aceptado, y luego, porque no asumen que vaya a haber otra persona que lo quiera tanto como ellos”, continúa Pizarro.
Es así que estos niños replican las aprensiones emocionales de sus padres. “Si su madre le transmite que nadie lo va a cuidar bien más que ella, no es raro que el niño se sienta inseguro y llore, haga pataletas y no quiera estar con nadie más que con ella”, concluye el especialista.

4. Renunciar a la perfección
“Cuando uno es papá biológico, los hijos te los da la naturaleza o Dios. Cuando uno es papá adoptivo, te los da la sociedad”, relata Fernando Pizarro. El psicólogo explica que eso genera en los padres la sensación de estar siendo evaluados constantemente; se sienten a prueba, cuestionados en su idoneidad como padres. “Es tanto lo que se les ha analizado, que tienden a internalizar el deber de cumplir con las expectativas que se han depositado en ellos”, agrega.
Para Alejandra Aspillaga, el problema muchas veces está en que los papás cierran los ojos al hecho de que sus hijos sean adoptados, “como diciendo que no tiene por qué haber un determinismo en ese sentido. Y no es que lo haya, más bien es que las familias adoptivas presentan ciertas características que las hacen diferentes al resto. No es que los niños adoptados presenten ciertas particularidades, sino que por el modo en que se formó esa familia, siguen ciertas líneas”.
El primer paso para los postulantes a padres adoptivos es haber realizado su duelo por la infertilidad, “un duelo que tiene la particularidad de relacionarse con la pérdida de alguien que nunca existió en la realidad, que es el hijo biológico. Vivir y resolver en buena forma este duelo, implica que los matrimonios puedan dejar atrás las ideas, emociones y sentimientos de rabia, pena, vergüenza, injusticia y culpa, entre otros, ligados a su problema, y abrirse más libremente a esta otra manera de ser padres”, agrega Pizarro.
Y luego, “resulta fundamental reconocer que nos podemos equivocar, que nos está costando. En ese sentido, los grupos de apoyo son muy importantes para los padres adoptivos, ya que muchas veces se trata de matrimonios que llevan varios años solos, entonces, la irrupción de un tercero es más fuerte”.

Formarse expectativas realistas
El nivel de ansiedad con respecto a la crianza disminuye al tener expectativas realistas sobre la adopción. Por ejemplo, hay situaciones que se presentarán inevitablemente, como lo son las preguntas del hijo sobre su origen. Esos momentos serán difíciles, pero ayuda mucho tener claridad sobre lo que vendrá, ya que permite, de alguna manera, “aterrizar” la vivencia de la adopción, entendiendo que es maravillosa, pero que también tiene su lado “B”, uno menos amable.
Lo más importante es saber que todas las familias enfrentan problemas. No existe la familia perfecta, y en eso radica la gracia de vivir, en las pasiones que muchas veces llevan a los errores y a la posibilidad de repararlos y de mejorar, es lo que le da la sal a la vida.

http://revistaadopcionyfamilia.blogspot.com/2009/12/el-desafio-de-ser-padres-adoptivos.html

El regalo

El regalo
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Dar pecho es dar vida

Este precioso vídeo es un spot de televisión titulado “La Teta” realizado en Puerto Rico para fomentar la lactancia materna prolongada. Aunque no tan a menudo como sería deseable, se pueden ver algunos anuncios televisivos en los que un bebé de meses está tomando la teta, sin embargo no es nada frecuente ver niños más mayorcitos. La lactancia prolongada más allá de los primeros 6 o 12 meses no es algo habitual, aunque la OMS la recomiende hasta los 2 años. Eso es lo que más me ha gustado del spot, que se pueden ver niños que ya saben andar solos y hablar siendo amamantados. Otra cosa preciosa del vídeo es la música. La canción se llama “Duerme negrito”, de Atahualpa Yupanqui interpretada por la cantante argentina Mercedes Sosa

Si va a ser... sera en su momento

Marcos Vidal_Uña y Carne

La vida es bella

Pensar en la adopcion...